暖落

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我想我是在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

本身都想好了今年什么都不写下的，我想我终究无法自欺欺人到最后。

写下了这两句话，我已在电脑前泪流满面。

要怎么来叙述这第六个年华呢。

或许正如她所说的，我们已经，不在属于这里了。

我总觉得我是很过分的，因为自己想要坚持下去，拖着身边的人，哀求着她们同我一起，不要向前，不要丢下我一个人。

歌儿说，若落儿都不在了，我也没有理由回去了。

因为有我一直坚持着，或者说，因为还有人在一直坚持着。

清清清离开的时候，在机场大厅里看着她的背影，泪水画满整个脸颊，我突然就觉得我是如此的孤单。

其实很多很多年积攒下的感情，我也只不过是你生命中的其中一朵小花。距离你很远，很多的安慰没有办法送达，无法完全融入你的生活。

可是我真的愿意相信，所有你们说出的话，都是真实的。

至少在我无力自拔的时候，我是这样相信着的。

坚持是一种疏离的状态。

要抛开所有人的“劝阻”，专心致志的只做“坚持”的作业，不管不顾时间在背上划过无数道伤口。不能回头，不能偏离左右，只能低头，只顾接下来要走的那一步。连未来都不能想象，因为那是最沉重的负担。

究竟是什么时候开始，已经成为了习惯与责任。

我想我要感谢时间，她让我真正了解了物是人非这4个字，以及它背后全部的含义。

所有的成长都要经历的过程。痛彻心扉但时间会将其风轻云淡的过程。

于是连性格都在这过程中慢慢改变，更不要说自己某时喜欢的某个偶像，某部作品。

正如连怀念的人和怀念的时期都各不相同一样。

时间将我们划分成了几个阶段。

虽然真的不想附和很多人说的，现在的孩子，早已不屑于我们当时所珍惜的一切了。

我怀念的。时光，以及你们。

一直以来，只是你们。

知晓了背叛的痛彻心扉，才更加明了应该珍惜的。

这样的心情，伴随着一次一次的失望，到达现在，其实更多的变成了一种不舍，一种无奈，和一种疏离的坚持。

我无法狠下心来做出最痛的决定，无法将所有的毒瘤一次性掏空，无法做到视而不见听而不闻，所以只能容忍着它继续嚣张的扩张，容忍着它的继续毒察。

我不知道自己是不是在等待着一个契机，让自己有足够大的理由说再见。

我只知道，现在的自己，在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

即使明明知道，它的走向，只会越来越远。

我想我每次都不能好好叙述，不能将你们所有美好的一面都记述下来。于是在一次一次的纪念文中自我挖掘，结果好像还是悲伤的曲调过多。

对于这个地方，我们都倾注了太多的情感，期盼能够一辈子都在这里嘻嘻哈哈，将这里称为家。

花了很多年才渐渐懂得的一些道理，然后再回首仰望当年自以为青葱的年代。

结果环顾左右，发现有些人走远了，有些人走近了。

我曾经在许多的论坛将潜水变成一种习惯，然后逐渐慢慢生长，在这里，以及在你们目不可及的地方。

结果在某天下午突然流泪时才渐渐想起因留恋而感慨的过去。

能够找回的来的，和找不回来的。

是不是我们也只是默默的看着这里，流泪或者微笑。

那些刹那就成为了永恒。

其实心里还是期望你们能同很多年前一样，叫我落儿公主，给我一个温暖的拥抱，说着永远不离开的话语。

真的是，回不去了。

我是落儿，我在这里生长过几年。

我想，我只是在用尽全身的力气说不放弃。

为什么我们只会用一秒钟的时间去相遇，却用了无数的时间做告别，并且永远不能使自己干干净净的抽身。

遇见的强大就在于未来在此基础上做出了新的结局。

很早以前我就说过，总觉得所有的事情，都是你选择走这个路口，于是得到了这个结果。

那个告别的强大在于哪里？

依依不舍的告别，被迫无奈的告别，无所谓的告别，还有背叛和死去。

世界是一个大的轮盘，我们在里面只是一个小小的念珠，不断行走，不断碰撞，不断远离。只是结局是离开局盘，而不是永不停止的运动。

我曾经说过，你不会知道我有多么感谢你我相遇，你不会知道你在我的生命里刻画下了怎样的篇章，但是它们都在多多少少的改变着我，我相信，也曾改变过你。

时间在刻画我们生命的时候是不是会遵循一定的规律。

可是创造出的人生又是如此的不同，你有你的幸福，我有我的痛苦。

不是所有的瞬间能用好或者不好来简单区分的。即使是大家都觉得幸福或是痛苦。

几乎已经忘记了实体书拿在手上的感觉，好像读书的习惯已经是在很久很久以前的事情了。直到自己意识到时，已经走过了太多的时日。

拿起自己以前很喜欢的故事，重新翻开的时候，记忆里总是一片空白，或许记得美好的结局，或是一两句印象深刻的对白。

医生说大脑对见过的东西总是有印象的，即使我们不记得。

你看我们总说念念不忘念念不忘，那到底是忘记了，还是没有忘记。

以前喜欢的东西和现在喜欢的东西究竟有多大的不同。

我很喜欢然然的一个相册，名字叫做“过时不候的喜欢”

嗯，过时不候的，喜欢。

在遇见你的那一瞬间里，我是用尽全部力气在喜欢你；可是在未来时间不在停留在此刻的时候，我的不喜欢也同样是用尽全部力量在同你告别。

这感觉，适用于任何一本书，一场电影，一段音乐，和一个人。

我们每个人从小到大都多多少少放弃过一些人。不管是被迫离开，还是自动放弃。

被迫的时候我们试图挽留，自动的时候我们试图远离。

它们都是告别。哪怕是你没有来得及说一声再见。

我终同你走上了不同的道路，可惜无论我们的道路有多么偏离，都无法完完全全的从你的世界中消失。哪怕是隐姓埋名，远走他乡。

因为你永远无法否认曾经，它只是一些事实，永远的烙刻在你的生命中。

你会发现你轻而易举的就能关闭一个QQ群，轻而易举的将一个好友拉入黑名单，轻而易举的不再同一个人谈心，轻而易举的将他人拒之门外。

你也会发现你轻而易举的你能加入一个QQ群，轻而易举的加一个好友，轻而易举的同某一个人聊天，轻而易举的让一个人进驻你的心房。

日子总是在遇见于告别中交替进行。

有些是无意，有些是有意。

我想我只是想说明一件事情，正如我第一句所表达的那样。

还有就是即使我选择离去，也请你一定要相信，它们成为了这样的结果一定是有原因的，即使我没有详细对你说明个中缘由。

我想我们都不是傻瓜，有些事情即使看明白了也不做任何反应的唯一原因就是念旧。

你念你的旧，及我念我的旧。

很久很久以前我总是说“即使你不和我在一起，也请你一定要幸福，因为我爱的人幸福了，我才能幸福。”

很久很久以前我总是说“我仅仅只是期望某个下午突然抬头想起你的时候能微微一笑，然后低下头继续做自己的事情。”

很久很久以前我还总是说“我想要在未来遇见你的时候，穿过无数车水马龙的人们，看见你和你心爱的人一起快乐的大笑，然后我身边的那位会轻轻将我揽入他的怀抱。”

你看你看，我为你设计了那么多美好的场景，为何到了现在，它们全都没有实现？

可是你却只让我看到了我最不想看到的一幕，以至于让我已经无法忍受单单离去，而是想狠狠地反击回去。

那么丑陋的你的面孔。

难道当初那么美好的遇见就只为了现在的丑陋么。

还是未来会在某个时刻将现在全部的丑陋都净化掉。

他们说永远是他们说，你说却是你说，我说的，你会听么，会相信么。

于是当所有的言语涌向我的时候，我只听到了你说的，丑陋肮脏的言语。

你以为我真的会傻到什么都不知道么？只不过是我念着我的旧，装作不知道而已。

我能做到的最低的底线，只是这里了。

装傻着不知道，和不能对你明说的告白。

请不要逼着我反击回去。

如果可以的话，我想将遇见的过程无限制的放大，让我可以好好的思考要不要遇见你。

如果可以的话，我想将告别的过程无限制的缩小，期盼能干干净净的从你身边抽离。

他们说，所有的遇见都是幸福的，所有的别离都是伤感的。

我却只愿将这一次的遇见抹杀掉，将这一次的别离彻底的结束。

我说，

为什么我们只会用一秒钟的时间去相遇，却用了无数的时间做告别，并且永远不能使自己干干净净的抽身。

好像终于知道了有些事情即使想要断绝或者继续，都是不会沿着自己所期盼的方向前进的。

我们总要学会取舍。

孤单寂寞这种感觉越来越走向了两个极端。

可以让人使劲的向上爬，或者只是呆在底部不动。

我忘记了几时我努力地攀爬，几时又坐在底部仰望着上空。

很多东西是无法藏住的，但是我也不想大肆宣扬，那么就干脆等待你问起好了。

若是你问，我就回答。

这样的话，关心我的人总会是知道的。

笑，不关心的人，也会听到吧。

这些圈子都太小了，事情总是传播的比我们预想的要快太多。

几天前听着五月天的《突然想起你》就哭了，几乎是在一瞬间泪流满面。其实不知道自己为什么要流泪。或许没有解释就是最好的解释。因为他们最后总会在某个时间通过某种方式诉说给你听的。

不是所有的事情都要在当下分的一清二楚的，真的不是的。

我很想念一些东西，一些人和一些事情。

也想念很久以前某种状态下的自己。和现在的我比起来，少了一些，又多了一些。

今天早上的时候，有那么一个人将会远离我们的生活。再过几天，我要远离现在的生活。

其实决定真的是很容易做的，可是对未来的影响有多么巨大。我们都不知道。

断绝还是继续。

要自己决定。

事实上，主动掌握事件的，仅仅是那么几个人。

原谅我的没有或者不能。

我想踏上一个人的旅行，

断去所有羁绊，

偶尔收到你的只言片语，

只身上路，各自生活。

断。续。

    请向右下角方向看去，看不见的话请将网页向下拉。

    不过即使看不见相信你也已经听见了。。

    嘿嘿~高兴的大概就是这个播放器是自己做的噢。。吼吼~~

    找不到跟博客特别相匹配的图，就用了双樱的粉红色，事实证明还是可以接受的。。

    嘛，大家也可以去玩玩看哦。>_<

    PS，顺便更新5首新曲。

若是说有些日子是在痛苦跟疯狂中一起度过的话，那么有些日子，可以叫做某一天了吧。

其实也不知道为什么自己的RP在最近彻底的降成了负值。报名考试×2，出勤率，大哭，被人反咬一口，呕吐，丢手机，心情不定，抉择。

很多事情在当下发生的时候我都是没什么太大的反映的，积压积压到一定程度爆发的时候连自己都反应不过来。大概我一直都没有学会怎样在气球还有很多空间的时候就释放吧。

装13跟爆粗口是在某一天发生的事情。

有的时候确实是觉得没啥事情，却被别人当作了是天大的事情。

大抵是自己做人做的太失败才会招致如此之横祸吧。至少不是天灾。

生日的时候买了一个蛋糕，正值快要到母亲节的时候所以买了一个母亲节专卖。

收到一些人的祝福跟礼物。错过了老妈6次电话= =

好像是一向能挡在我面前的人不多似的，有些时候就清清楚楚的看到自己抱了一堆希望，事实的最后证明都是自己的妄想。

宁遥究竟跟王子杨是什么样子的关系呢？其实当年看《年华》的时候就一遍一遍不断思考这个问题。女生的敏感与多疑大抵就在此处能显现的最为清晰。

大概以前的自己做过很主动的一方，现在就基本成为了很被动的状态。

其实放弃过太多的人和事情。无论是让时间或者距离帮了自己一把，还是自己断然的决定结束。

既然我做不到反击回去，那么离开或许是最好的解决方法了对吧。

假装听不到看不到并且也不知道。

确实也是知道的，很多东西，一旦知晓了，就再也回不到原先不知道的状态了。

最近听到一句话，没有背叛并不代表忠诚，或许只是诱惑不够大而已。

是不是我们对遇见的每一个人都会由浓转淡。所以交往的越缓慢，就越持续。

那天被人说我是太过于慢热的人了，好像确实也是慢的有些过火了。笑。

事情停止在还未全部解决的今天。

在这个年月的某一天，希望他能快点过去。

附上生日那天自己买的蛋糕。

PS，母亲节快乐，妈妈。

有些人和事情，是不是安安静静的告别会比较好一点。

总是有那么一些人，他们曾经在某一个时间段里，介入你的生活很深。之后由于各种各样的原因离开当初介入的范围。

于是在某个属于现在的一天里，你无意间翻开以前的日记，或者聊天记录。抬头看看时间，赫然发现，原来，你们已经这么久没有对话了。

这样的经历，在属于现在的那一天里，总会让我格外的难受。

如第一句所说，有些人和事情，真的是安安静静的告别会好一点。可是告别之后所承受的孤单落寞是任何人都无法弥补的。

属于他的，到死都是属于他。是任何其他的人无法替代的。即使之后你认识和无数个和他很相像的个体，当初他所带给你的，永远都只属于他。

很多事情都是这样清清楚楚的明白的。

可是依旧阻挡不住事情在时间里溃烂腐败。很多时候回想起当初的对话和情景，全部都是陌生。之后才反应过来当初这句话不应该这么说的。

可是无论怎么反应，时间都是无法倒回的继续前进着。

所以当初决定的很多个告别成就了现在的状况。

我想我只是突然想起有那么一篇文章，当初答应自己一定要写下来，做为告别某个人的纪念。可是写了一半没有输入电脑的那张纸，跑到哪里去了。

    如你所见。

    这里添加了音乐和风铃和可留言用的Cbox。

    花费了将近了两天的时间终于搞定了音乐，虽然目前设定还不是最喜欢。

    比较欣喜的是即使加入了音乐，还是能听到铃声。虽然即使关了音乐，铃声响起的声音也不长。

    本以为8BOX会很好用，为毛卡成那个样子T.T。看草草她们用的都很顺畅的说。

    Clicki注册不能，想用很久了。Cbox很久没登录，连用户名都记不起来了= =

    为什么只有忘记密码，没有忘记用户名呢。

    然后折腾了好久才发现原来Bolgbus的自定义HTML一个栏里头可以放好多过玩意。比如，我吧Cbox 豆瓣和饭否放在一起了= =

    将右侧的内容做了更改。用心的话应该能看得见。

    想看见你的痕迹留存在这里吧。好吧，我承认我矫情了。

    PS，新文中。名取先生和柊的故事，应该会很长很长。

    望天= =

    小落儿还真没遇见过如此JP的人生。昨天算是让我遇见了。。

    噢，你问我什么事情？就是自己的文章随便被一家小杂志拿去刊登了，更JP的是人家压根就没经过我的同意，然后跟我讲小落儿你在新加坡哩，我的样书寄不过去啊。所以米稿费，也米样刊。。

    本想连那个JP的聊天记录都一起放上来，后来觉得有些不道德。反正跟他聊天的时候姐姐我都快吐血了。原来这个世界真的是如此的不和谐。（想要看的人请私下贿赂我哈，保证你看了之后绝对会笑翻的，噢不，是雷翻的。）

    网络文章就是廉价劳动力咩。放P。这叫侵权！侵权你懂不！！！

    《世界皆是我印象》，知道的人都明白是52论坛“点将台”的活动文，由威威点名指定题目，我写出来的。就相当于是给威威的，我不想这篇文章随便被什么人拿去做商业活动。= =好吧，就算你说你没赚钱，你很惨，我就不惨咩。。

   《世》除了自己的博客还有首发52，曾经发表在另外几个论坛上，于是这个名叫做“卡戎工作室”的两个编辑通过2个不同的论坛找到我了。
    第一个编辑跟我讲说想要在他们第三期的杂志上刊登，我没给。
    第二个编辑跟我讲说早在第一个编辑找我之前，我的文章就已经被刊登在第二期的杂志上了。前提，没经过我的同意。
    这就是对我不经常登录其他论坛的惩罚咩？连最起码的尊重都没有了。= =

    对于这样的事情，我都不知道该说什么了，费了那么多口舌，到最后人家压根都觉得自己做错了。给我来了一句“我找你就已经算是很人品了！”
    我昨晚抽风了么，跟你扯那么多，你有梦想，你因为梦想生活不好，说句不好听的，干我何事！我可以理解你的苦衷，可是你之前尊重我了么？

    到最后把样刊寄到我老娘那里去了= =  老娘啊，你家女儿有好好学习的。真的有！
    小楼楼，我终于了解你的心情了T.T

    谁来拯救我一下啊。

    请来告诉我我只是一时RP陡降运气不好人生偶然犯错遇到了一个不美丽的JP。

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    最后附上卡戎工作室论坛地址：http://karong.ttsite.com/

    还有博客：http://charoner.blog.sohu.com/#tp_711509bdb4a

    PS。他们的杂志叫《流》