暖落

好像终于知道了有些事情即使想要断绝或者继续，都是不会沿着自己所期盼的方向前进的。

我们总要学会取舍。

孤单寂寞这种感觉越来越走向了两个极端。

可以让人使劲的向上爬，或者只是呆在底部不动。

我忘记了几时我努力地攀爬，几时又坐在底部仰望着上空。

很多东西是无法藏住的，但是我也不想大肆宣扬，那么就干脆等待你问起好了。

若是你问，我就回答。

这样的话，关心我的人总会是知道的。

笑，不关心的人，也会听到吧。

这些圈子都太小了，事情总是传播的比我们预想的要快太多。

几天前听着五月天的《突然想起你》就哭了，几乎是在一瞬间泪流满面。其实不知道自己为什么要流泪。或许没有解释就是最好的解释。因为他们最后总会在某个时间通过某种方式诉说给你听的。

不是所有的事情都要在当下分的一清二楚的，真的不是的。

我很想念一些东西，一些人和一些事情。

也想念很久以前某种状态下的自己。和现在的我比起来，少了一些，又多了一些。

今天早上的时候，有那么一个人将会远离我们的生活。再过几天，我要远离现在的生活。

其实决定真的是很容易做的，可是对未来的影响有多么巨大。我们都不知道。

断绝还是继续。

要自己决定。

事实上，主动掌握事件的，仅仅是那么几个人。

原谅我的没有或者不能。

我想踏上一个人的旅行，

断去所有羁绊，

偶尔收到你的只言片语，

只身上路，各自生活。

断。续。

若是说有些日子是在痛苦跟疯狂中一起度过的话，那么有些日子，可以叫做某一天了吧。

其实也不知道为什么自己的RP在最近彻底的降成了负值。报名考试×2，出勤率，大哭，被人反咬一口，呕吐，丢手机，心情不定，抉择。

很多事情在当下发生的时候我都是没什么太大的反映的，积压积压到一定程度爆发的时候连自己都反应不过来。大概我一直都没有学会怎样在气球还有很多空间的时候就释放吧。

装13跟爆粗口是在某一天发生的事情。

有的时候确实是觉得没啥事情，却被别人当作了是天大的事情。

大抵是自己做人做的太失败才会招致如此之横祸吧。至少不是天灾。

生日的时候买了一个蛋糕，正值快要到母亲节的时候所以买了一个母亲节专卖。

收到一些人的祝福跟礼物。错过了老妈6次电话= =

好像是一向能挡在我面前的人不多似的，有些时候就清清楚楚的看到自己抱了一堆希望，事实的最后证明都是自己的妄想。

宁遥究竟跟王子杨是什么样子的关系呢？其实当年看《年华》的时候就一遍一遍不断思考这个问题。女生的敏感与多疑大抵就在此处能显现的最为清晰。

大概以前的自己做过很主动的一方，现在就基本成为了很被动的状态。

其实放弃过太多的人和事情。无论是让时间或者距离帮了自己一把，还是自己断然的决定结束。

既然我做不到反击回去，那么离开或许是最好的解决方法了对吧。

假装听不到看不到并且也不知道。

确实也是知道的，很多东西，一旦知晓了，就再也回不到原先不知道的状态了。

最近听到一句话，没有背叛并不代表忠诚，或许只是诱惑不够大而已。

是不是我们对遇见的每一个人都会由浓转淡。所以交往的越缓慢，就越持续。

那天被人说我是太过于慢热的人了，好像确实也是慢的有些过火了。笑。

事情停止在还未全部解决的今天。

在这个年月的某一天，希望他能快点过去。

附上生日那天自己买的蛋糕。

PS，母亲节快乐，妈妈。

有些人和事情，是不是安安静静的告别会比较好一点。

总是有那么一些人，他们曾经在某一个时间段里，介入你的生活很深。之后由于各种各样的原因离开当初介入的范围。

于是在某个属于现在的一天里，你无意间翻开以前的日记，或者聊天记录。抬头看看时间，赫然发现，原来，你们已经这么久没有对话了。

这样的经历，在属于现在的那一天里，总会让我格外的难受。

如第一句所说，有些人和事情，真的是安安静静的告别会好一点。可是告别之后所承受的孤单落寞是任何人都无法弥补的。

属于他的，到死都是属于他。是任何其他的人无法替代的。即使之后你认识和无数个和他很相像的个体，当初他所带给你的，永远都只属于他。

很多事情都是这样清清楚楚的明白的。

可是依旧阻挡不住事情在时间里溃烂腐败。很多时候回想起当初的对话和情景，全部都是陌生。之后才反应过来当初这句话不应该这么说的。

可是无论怎么反应，时间都是无法倒回的继续前进着。

所以当初决定的很多个告别成就了现在的状况。

我想我只是突然想起有那么一篇文章，当初答应自己一定要写下来，做为告别某个人的纪念。可是写了一半没有输入电脑的那张纸，跑到哪里去了。

    开始意识到是有人会仔细看我写的字的，开始意识到是有人可以听我说话的，开始意识到自己是有人疼的。一直一直有人疼的。
    选择远离人群的原因若是为了独善其身，若是为了不想争取。所以我一直傻傻的。被你们称作是傻姑娘。
    可是你们每一次说出的温柔语句，都让我觉得认识你们真好。或者说，能被你们疼惜真好。

    不得不承认，这次被伤害的好彻底。
    我听着那些人说着可笑的话语的时候，很希望有个人能来真正了解一下我的心情。
    难道你不知道，什么都不了解就开口说话，也是一种伤害么。

    于是便开始沉默。
    不是因为不想说话，而是因为不想继续受伤。
    不想再继续。所以开始沉默。
    然后周而复始的开始循环。

    想逃。
    想安静下来。
    想抛弃无关的伤害。
    想做回最初的自己。
    想拥有微笑。
    想哭。

    这样一个状态的我，想自己一人。却也想得到安慰。
    好矛盾啊。

    想让你们一直一直仔细看我的字，想听很多很多淡定的歌，想忘记好大好大的伤害，想做一直一直淡然的小乖。

    现在状态的，不想说不好。只想说在努力变好。

    PS。请求那些什么都不懂，什么都不了解，什么都不知道我的人。闭上你的嘴。

    但其实我怀疑，你都不知道，这句是写给你的。

    只是习惯性的在夜里抽风。

    好吧，我承认是因为刚刚德国队输了球并且看到你发疯似的宣言让我无法平静下来。 

    我真的很羡慕能无比坚定的说出自己感情的人。

    他们都是我羡慕的人。

    能坚定的说出我很珍惜他，和我知道他也很珍惜我。无论这种珍惜是同性之间的还是异性之间的。

    大概是由于我太软弱么，这样的话，我几乎一次都没有说出口过。

    想一想，或许需要的，仅仅是先从别人那里获得肯定的答案吧。总要先找到确凿的证据，才能放任自己前进一样。

    但是自己和自己磨的原因，不就是因为没有找到么。

    不是你答应我的所谓的誓言，而是你真正做到的。

    我曾经想放任自己去相信你的誓言，结果发现你在我无助的时候仍然假装看不见而无动于衷。

    于是我就知道了，即使你用语言给了我肯定的答案，我仍然会心慌。

    那些曾经说过喜欢我的男生，大都让我为之流泪过。不是因为感动，而是因为那时的我，光听你用坚定的语气说“喜欢”二字，就觉得自己能遇见你真好。

    于是才一遍一遍的想去再次证实，我恶略的想去一遍一遍证实那些由你说出的，用坚定的话语说出的，足以让我前进的，无法辩驳的，最坚定的坚定。

    不仅仅再是语言。

    哭泣的时候是你不知道的时候，那时我们在学着自己一人去处理所有的伤口。那时是脆弱的。那时是因为无法坚定自己的情感而调试的阶段。

    但是我不争取。

    写下的这些话不是为了争取，而是为了抽风。

    原来最终知晓的是，我还是不够坚定。不够坚定你对我的和不够坚定我对你的。

    那些能用无比坚定的语气诉说着自己对别人和别人对自己感情的人，是幸福的。

    只可惜，明白了，却做不到。

    坚定的是你，不是我。

我记得我很久以前就说过，你自己以为的东西，有谁会给你来保证。
结果不是一次又一次的被证明了，其实都是无用的自欺欺人。

说话和不说话都是一种伤人的方式。
用沉默对抗秘密，等着秘密分崩瓦解的一天。

已经有多久没有这样了。
记得上一次是被CQA逼出来的，那一次，做在电脑前全身叫嚣着的，我小心翼翼的掩盖着，深怕坐在隔壁屋子里的MM发觉。
于是，这次就变成了不是半个小时的折磨，认识持续不断的持续不断的骚扰。
骚扰到我都快忘记了自己还有这样一个脆弱的心脏。

可可叫我说，于是我就说了。
结果是说与不说都是伤害人的。
证明了第二段第一句的存在。

我一向不逼你的不是么？我手里什么牌都没有，你想让我拿什么逼你。
所以我自说自话打了那么一大堆的东西，就让我越发觉得自己是可笑的，是无耻的。

哦，原来我也可以这样不堪。
真是的。谁来保证你一向自以为是的“以为”。
于是证明了第一段第一句的存在。

真正看到真相的人，我想说，我说的话，希望你真的能看懂。
我想学着不叫嚣，自己的东西全部自己消化。虽然我偶尔还是会在当下傻乎乎的去“发泄”，那是因为信任还是什么我想你应该会知道。

我想，这文不是写给你的，而是写给我自己的。
失败的一直都是自己。
你说你要XX，我想，你若是真的做了，别人问起的时候，我说不定真的会继续折磨自己。把自己丢在全部人的中心，期待的谩骂和拳打。

你觉得你伤害我了？我的回答是没有。
是我自己想伤害我自己。
因为被硬生生揭开的东西，他自己回不去，所以我选择用新的伤口加盖住。然后再试着藏的深一点，更深一点，不要被你们任何人碰触到，不要被你们任何人知晓。
因为，我想做的，一直是小乖，只是小乖。

我以为的东西，从一开始就没有给过我什么。所以我不祈求。

你自己以为的东西，有谁会给你来保证。
是句自嘲，也是对自己的警戒。