暖落

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我想我是在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

本身都想好了今年什么都不写下的，我想我终究无法自欺欺人到最后。

写下了这两句话，我已在电脑前泪流满面。

要怎么来叙述这第六个年华呢。

或许正如她所说的，我们已经，不在属于这里了。

我总觉得我是很过分的，因为自己想要坚持下去，拖着身边的人，哀求着她们同我一起，不要向前，不要丢下我一个人。

歌儿说，若落儿都不在了，我也没有理由回去了。

因为有我一直坚持着，或者说，因为还有人在一直坚持着。

清清清离开的时候，在机场大厅里看着她的背影，泪水画满整个脸颊，我突然就觉得我是如此的孤单。

其实很多很多年积攒下的感情，我也只不过是你生命中的其中一朵小花。距离你很远，很多的安慰没有办法送达，无法完全融入你的生活。

可是我真的愿意相信，所有你们说出的话，都是真实的。

至少在我无力自拔的时候，我是这样相信着的。

坚持是一种疏离的状态。

要抛开所有人的“劝阻”，专心致志的只做“坚持”的作业，不管不顾时间在背上划过无数道伤口。不能回头，不能偏离左右，只能低头，只顾接下来要走的那一步。连未来都不能想象，因为那是最沉重的负担。

究竟是什么时候开始，已经成为了习惯与责任。

我想我要感谢时间，她让我真正了解了物是人非这4个字，以及它背后全部的含义。

所有的成长都要经历的过程。痛彻心扉但时间会将其风轻云淡的过程。

于是连性格都在这过程中慢慢改变，更不要说自己某时喜欢的某个偶像，某部作品。

正如连怀念的人和怀念的时期都各不相同一样。

时间将我们划分成了几个阶段。

虽然真的不想附和很多人说的，现在的孩子，早已不屑于我们当时所珍惜的一切了。

我怀念的。时光，以及你们。

一直以来，只是你们。

知晓了背叛的痛彻心扉，才更加明了应该珍惜的。

这样的心情，伴随着一次一次的失望，到达现在，其实更多的变成了一种不舍，一种无奈，和一种疏离的坚持。

我无法狠下心来做出最痛的决定，无法将所有的毒瘤一次性掏空，无法做到视而不见听而不闻，所以只能容忍着它继续嚣张的扩张，容忍着它的继续毒察。

我不知道自己是不是在等待着一个契机，让自己有足够大的理由说再见。

我只知道，现在的自己，在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

即使明明知道，它的走向，只会越来越远。

我想我每次都不能好好叙述，不能将你们所有美好的一面都记述下来。于是在一次一次的纪念文中自我挖掘，结果好像还是悲伤的曲调过多。

对于这个地方，我们都倾注了太多的情感，期盼能够一辈子都在这里嘻嘻哈哈，将这里称为家。

花了很多年才渐渐懂得的一些道理，然后再回首仰望当年自以为青葱的年代。

结果环顾左右，发现有些人走远了，有些人走近了。

我曾经在许多的论坛将潜水变成一种习惯，然后逐渐慢慢生长，在这里，以及在你们目不可及的地方。

结果在某天下午突然流泪时才渐渐想起因留恋而感慨的过去。

能够找回的来的，和找不回来的。

是不是我们也只是默默的看着这里，流泪或者微笑。

那些刹那就成为了永恒。

其实心里还是期望你们能同很多年前一样，叫我落儿公主，给我一个温暖的拥抱，说着永远不离开的话语。

真的是，回不去了。

我是落儿，我在这里生长过几年。

我想，我只是在用尽全身的力气说不放弃。

    其实不知道自己为何下决心要写下这篇文章。
    一向没有在年末回顾一年习惯的我，突然的，想在这个年末，写下些什么。

    我将这一年，称为新加坡的一年。

    似乎是被独自扔到国外的缘故，开始思考很多原来不会思考的问题，遇到了很多原来不会遇到的人，碰到和很多原来不会碰到的事情。
    然后磕磕绊绊的走完着一年。

    每次夜里无法入睡想着未来的时候，我都会无比的恐慌。恐慌着未知的未来的自己会成为什么人，变成什么样子。
    然后便总是开始责怪自己为何不能再努力一点，为什么不能再努力一点。
    接触一个自己完全没有感觉的专业。谈不上喜欢或者讨厌的学业。
    奇怪的是自己好像很坚定的一定要走下去，因为除此之外，无路可逃了么。
    如果不走下去，未来要怎么办。

    度过了20岁的生日。
    依然独自一人。
    终于开始学着面对自己的人生。
    我说：“无论再孤单，再寂寞，也要自己一个人熬。”
    一个人熬，所以不要在乎其他的人的要求。

    经历了2场大的浩劫。
    知道了在你身边的人不一定是你认为的那个人，知道了前一刻还在跟你嘻嘻哈哈的人很有可能在下一刻转过身去恶毒的诅咒你，知道了跟你要好的原因有很多种，其中一种便是利用你。
    知道了其实傻的还是自己。
    于是开始不愿再碰触。既然不想看到恶心的东西，那么从一开始不接触就好了。
    孤单的人不可耻。
    那是当年有人跟我说过很多次的话。

    想念这种东西似乎是永远无法停止的习惯。
    害怕这种东西也是无时无刻都在充斥着自己。

    那么我想有些东西我是应该让你知道的。
    其实我不是狠心，不是不与你联系，不是看不见你说的话，不是不知道你的想法。
    只是我成为了无法再为谁留下足迹的人。我知道很多的你也成为了这样的人。
    心里很多的话，变成了无法说出的缄默。

   熟识的人的温暖，不熟识人的仰望，恶毒的人的伤害，还有不冷不热的生活。
   连文笔都在不知不觉中变成了另外一个状态。
   同以前不太一样，可是依旧带着自己印记的文笔。
   不是优雅的，不是华丽的，不是朴实的，不是搞笑的。

    明白了若是一开始不抱期望的话结果就不会失望，明白了永远不能拿自己的标准去要求别人，明白了很多东西不是用1还是2这么简单就能辨别清楚的。
    明白了一些事情，一些道理，和一些人。
    想过的生活没有改变，想遇到的人没有改变，想成为的自己不知道是否改变了，未来是无法确定的X不是么。

    不知道自己写下这文是给自己的多一些，还是给你的多一些。
    应该是给自己多一些吧。
    但是却觉得你应该多多少少能懂得一些。
    只是年末的一些语句。
    带着自己心情的一些语句。

    那，
    再见2008！

    你好2009！

    原来时间是可以如此迅速就流失掉的。
    始终无法明确的说出什么样的时间叫做长，什么样的叫做短。
    五年了。

    突然就在某个时刻爆出想要离开这里的念头。这样神经质的想法，大概一直留在这里的人们都曾有过。一直念叨念叨的一些人，一些事，一些时间。也直到现在，才清楚无比的知道，没有经历过一些事情，没有处在一些时间，没有遇见一些人的我和你，是始终无法也无力融入的。
    我们，都终是圈外人。

         03年的非典，或者更早前进入这里。始终带着自己的方式。逃离了将近一年半，再回来时的景象是物是人非，或者说，在逃离之前，早以物是人非。

    我一直在怀念那个时代，同我一起经历过的孩子，都知道。
    可是我再也无法在任何一个论坛以当年的那种心态同别人接触。即使开始认识越来越多的人，即使开始有越来越多的管理任务，即使开始越来越容易摆上面具伪装自己。
    从这里开始的一些东西，从来没有被带离这里。

    我一直在思考，从陌生到如此熟悉，究竟要用多大的心血和时间做为代价。可是我们就这样一步一步走了过来，从来没有思考过怎样才能和你更加亲近，就这样自然而然的走到了这里，无论你们淡出了，还是离开了。
    你们在那个我们都无法回去的年代里，几乎知晓我的全部。

    一场暗恋，从没有结果开始，到它结束的时候，你们似乎都已经不见了。那些会在纸上写下无数他的名字和他的事情的年华，都已成为过去。
    小樱的签名，“^_^”的招牌微笑，仰望了很多人却从来不敢上前说话。文字里一直存在的同一群人的名字，到处乱踩别人的本本，从文字开始交往，一封一封的信件传递在全国很多城市里。见证了无数的情感，升学，成长和变迁，眼睁睁的看着淡出的人们淡出，离开的人们离开，之后连自己都无法忍受，选择逃离。任由你们在背后骂我狠心，却始终无法割断与你们，与这里的连线。高考之后归来，想要给自己个理由继续留下来，做级长。开始接触另外一个你们不曾存在的“世界”。结束那场很长很长的暗恋，写下的文字越来越少，将心中真正的想法越埋越深。直到最近，经历了一场浩劫，再次划上了很深很深的伤口，依旧无法愈合。开始总是哭泣，铺天盖地的想念你们，想念那些时光。

    跟你们回忆过去的时候，我总是对着电脑大滴大滴的掉着眼泪。一如正在写下这个文字的我一样，好像眼泪就是这么容易就聚集起来了。
    我在你们面前，始终是当年那个柔软的我，一直没改变过。一直都是你们的落儿，你们的落儿公主。
    想来现在再也不会有人再这样称呼我了，好似连称呼都是只会停留在那个时间里。

    所以你看，有些东西，它只会存在于某一个时间里，之后任由你如何任性的想让它们同你一起前进，都是无法实现的夙愿。
    那你们呢？你们也会也丢下我不管么，你们也会仅仅只停留在那个时间里，或者之后选择别的路途继续前进么？

    去年的这个时候我说过的：“一直一起走的话，我要一直抓住你的手，永不放开。”
    现在的我，依旧想这样对你说。
    那么多年积攒起来的情感，怎么可能放开。
    可是，我却开始害怕，你们会不会把我放开。

    这一年间，我又看见你们的ID会在某个人的文章后面突然出现，然后继续消失很长一段时间。
    这一年间，我又看到你们的QQ或者MSN的头像在闪呀闪，可是就是不敢上前说话，好像只要仅仅知道我还没有把你丢掉就是全部的安心。
    这一年间，我又看到你们的博客或者空间里记述着你们的事情，却始终不敢留言。本本现在还在用的几乎一个手就能数的 过来，可是你们都还在坚持不是么。
    这一年间，我过的真的很不好很不好。持续不断的受着伤害，想念你们。

    当年说着“不离开”的你们和我，都是如此真诚的。
    可是时间可怕的改变了太多东西，在我们都无法控制的状态下。
    你们不会知道你们在我的生命中画出了怎样的画卷。可是于我，那些留存着你气息的印记，一直都是我最宝贝的东西。
    我是如此的感谢你进入我的世界，哪怕是现在抽离了，但依旧开出过最绚丽的颜色。

    那些天对着长途电话使劲哭泣的时候，才警觉原来自己在这一年来，好像干的次数最多的事情，就是找个没人的卫生间，盖上马桶盖，坐在上头无声的哭泣。
    其实我是不想让你们担心的。
         6月份回国之后跟朋友讲起很多这边发生的事情，她们都抱着我哭，骂我傻，骂我怎么可以当时只是不断的说我很好我很好却在背后自己一人默默的消化。那个时候，我真的笑不出来，怎么都笑不出来。
    其实我不是应该庆幸还有你们么。
    应该庆幸的，对吧。

         至少，你们是一直明白我的。
   
    可是我觉得我好似再也没有力量再继续等下去了。
    我怀念的你们和你们存在的时代清清楚楚明明白白的绝对无法再回去。
    现在的我，只是期盼着还存在在这里的一小部分人。只是一小部分而已。
         知道自己会被一些人关心着，会被一些人懂得，会被一些人珍惜。
    仅此而已，也就到此为止了。

    从一开始就了解我的人是你们。到现在，了解我的人，还是你们。
    所以才知道我说的每一句话的意义；所以才知道我的伤口弱点在哪里；所以才知道我需要什么，想要看到什么；所以才知道我真正的样子；所以才懂我。
    我一直都只是那个缺少安全感，害怕受伤，内心柔软的我。
    你们一直不变的落儿。

    我说：
         Cause you are fragile. And I am not strong.

   我只是，还在等待，等待着不知何时会真正归来的你。
   请告诉我，你不会将你的手，抽离我的掌心。



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    大概是被伤害后的后遗症吧。
    用一句话来形容现在自己的状态挺合适：无所依靠，无处可逃。
    发觉自己不会诉说了，也没人来让我倾听她或他的故事了。
    写下的文字不仅越来越少，而且越来越退化。

    失去了太多的东西，得到的却不多。
    期盼在某一天能将看见的和得到的肮脏的东西全部放干净，哪怕是满身伤痕。
    至少，还能继续向前。

    期盼你懂我，一直想做淡然的小乖却时常不安的我。只是我。

有时就会觉得原来生命是如此容易消逝的东西。

我不知道别人是怎样感觉的。已经失去过一次最重要的人的我，害怕失去任何和我有过瓜葛的人。

5．5日我生日的几十分钟前，同屋的姐姐刚刚从校内网上得知了自己的初中同学去世的消息。几天前还在QQ上聊天的彼此，几天后就陪同在74名乘客之中一起消逝掉。只是74个人，只是74个去世的人，只是74个在山东火车事件中去世的人，为什么那74个人之中，就有这个一个人。她是这样哭着说的。
于是开始漫天铺地的想念。
最开始让我懂得离别的最珍视的人，接下来是几十天后同桌的亲戚，再后来是朋友的朋友，朋友的亲戚，直到最近再次离开的那个被称作是我的亲戚的人，和今天遇到的。
每一次听到这种事情的时候，我都有冲动，很大的冲动。想去给每一个我认识的人打电话，确认他们都还好好的。只是想确认。

离开的消息传到耳朵里时，满身心充斥着的都是痛苦。不安是紧接着就接踵而上的。实话实说，真的已经不想在经历了。也不想在看到身边的人经历了。

几年前那个难熬的场面到现在都无法解脱。说到她的时候还是会想哭泣。
曾经当着很多人面很多次在提到她的时候都会情绪失控。

如果是，她的离开是让我真正尝试到长大的话。那真的是怎么样都太残酷了。
可是，那是事实。
是无论怎么样都不会改变的事实。
就像无论我怎样哭泣，你都不会回来的事实。
以及，我怎么都是很想念你的事实。

同屋的姐姐偶尔传来的鼻息声让人觉得心疼。
可是我也在偷偷的擦拭自己眼角的泪水。
抱歉我除了拥抱住你，为你拿纸巾之外什么都没能为你做。
我是如此憎恨着自己在这种时刻的无力。

如果能够不再离开的话，那该有多好。
我知道自己说出的是及其幼稚的话语。可是还是打从心眼里这么盼望的。

我在20岁年华的头一个钟头里这样思念到，这样盼望到，这样写道。

嗯，生日快乐。
我知道如果你在，一定会笑着说这句话的。

原来,我们早已成为了形同陌路的两个人.

本以为一切都只是冷战而已,我不说话,你也不说话,等待着谁先打破沉默的日子,而后回到从前可以畅谈的日子.
只是现在才翻然醒悟到,原来我们已经成为了陌路的人.

我在想,究竟是因为有了可以回去的地方才可以走的更远,还是因为有了这个地方而一生不想离开.
但结果是再去纠结这些答案已经没有意义了.
醒的太晚还是太早我无法去判定时间.
只是清楚的知道记忆中以前的自己幻想的现在的时候,绝对不是这个样子的.

我听了你的话, 一点一点的接受你全部的”意见”,一点一点的改变自己,一点一点的去想接近什么.
我让自己在适当的可以独立的时候离开那个女生,我让自己放纵寻找生活中可以找到你的任何细节,我让自己学着面对一些,隐藏很多.
现在才发现原来这些都是徒劳的无用工.
无法延续下去的,就是无法延续.

于是我想开始把那文写下来.
她已经定出了初步框架,存在我的脑子里.断断续续的.
我不知道我何时可以开始写她,也不知道我何时可以写完她.
但我想我写完她的时候,或许我可以舒一口气,然后再淡然一些的放下全部.
不是抹去你在我身上留下的印记,而是学着再淡然一些让她们全部都隐在任何人都无法知晓的地方,自己也要做到尽量不去碰触.
那些因为你而觉得有特殊意义的东西,那些因为你而熟络起来的人,那些因为你而改变成长的地方.
他们全部在我们成为陌路的时候不知所措的站在那里,停留在那里,任凭我怎么想把他们往前拉,也只能无力的叹气或者哭泣.
其实我在想,你到时能不能猜出来那文是写给你看的.就像我现在正在写给你的这文和以前文章里写给你的地方.
不过,就以往的经验看,如果我要狠心的让你看出什么,大概还是必须要把她们尽量叙述的更直白些吧.
笑,可惜的是,我一直没敢那么狠心.

想起那个漂亮的女生干净的字,信上诉说着的是一个事实.
若是无法占据第一的位置,我宁愿不要剩余的下位.
我的当时回答的是我在很多人心里,一直都是那个剩余的下位.
或许让我说的更清楚一些,那时没能回答你的信的是,
那个剩余的下位,是我无数次与他和她从一开始就错过了的最好的证物.

不是为了贬低自己,不是为了博得你同情,更加不是为了让你可以肆无忌惮地取笑我说真是一个奇怪的人.
她们都是事实.
可是我也同样的开始学会在这些剩余的下位中扮演好自己的角色不是么,学会去接受而不是去争取,学会变得更淡然些,学会做小乖.
那么那些我曾经”义愤填膺”发泄什么的时候,曾经闹着变扭说不要不要的时候,曾经独自一人心痛到无法言语的时候,可不可以都做为日后嘲笑我的证据.
要加上的是我现在依然没有做到最好,上述的证据还是会出现在目前的我的身上.

所以你没有错,没有错.
那些年断里一直说对不起的你是可笑的.
同样的,我也没有错.
只是这样一个你无法关心的我,你不了解罢了.
不知道我不需要你无法给我一百分的温暖,也不知道我需要的是什么.
如此而已,罢了.

陌路的我们,是理智的.
除去当时以为绝对要分的一清二楚的东西.
不是因为是什么人什么事让我学着看开.而是我如果我不这么做的话,只会把你跟我伤害的更深.

所以从一开始保持的模式是我们可以相互伤害,但是我是那个会替你想更多的做更多的人.
替你去说服一些人,劝导一些人,制服一些人.然后看见你可以更加幸福的站在ta 旁边温暖的笑.诉说着”我是真的爱ta”的誓言.然后告诉自己这是我能为你做的最后一件微小甚微的事情.
最后成为陌路.

不是没有问过自己,我后悔么.答案是回答不后悔的时候总是比回答后悔的时候多.
那些被你伤害的当下是后悔的回答,隔天早起睁开眼睛的时候,他们就全部都变成了我怎么都不要后悔的言语.
自己都在嘲笑着自己为什么要对你那么好.

但结果,即使是我们曾经为对方付出了那么多,最终还是成为了陌路.
那我对自己说的话是.
在那么久没有再和你说话的时间内我在沉淀自己.
写这文的时候我很淡然.
写完我想写的那篇文之后,我期待着自己更淡然一些.
然后成为即使听到你受伤还是会伤心的,听到你幸福还是会微笑的,和你再没有像以前一样充满瓜葛的最普通的,你的,
陌路人.

呐，你们不会丢下我对吧。即使无法再回到以前的状态。不会对吧。
一直一起走的话，我要一直抓住你的手，永不放开。

就像时光流逝一样。
记忆在近3年前的地方打开，那时自己开始慢慢苏醒。第一次来到哈网，凭着自己对于《HP》的热情进入这里，像一个渴望礼物的孩子一样。看着大家那么多的魔力和那么高的等级，就希望自己有一天可可以和他们一样。
之后，认识了一些人，开始渐渐懂得一些事，开始慢慢长大，路途上的微笑与哭泣总会反映出我们的心理。遇见了很多人，在特定的时间内说话，然后再变的找不到踪影。能记住的很少，能认识的太少，能相知的更少。于是心开始逐渐变化。

做出了无数的承诺，可我总会把一些遗忘掉。也曾经觉得失望、难过、一无是处，也曾经想过离开，但还是会在其他的时刻又感受到欣慰和快乐，终没有狠心到突然消失掉。
其实还是很眷恋的，听到某一个人突然离开时心里回“咯噔”一下，听到谁又回来时又会觉得心安。日期就在这之中走掉。

3年了，带着自己特殊的印记走过了3年，慢慢改变，慢慢成长。喜欢小樱，喜欢学着别人的方式回复，喜欢老是窝在某一个地方不动窝，总是回提到一些人，习惯偶尔讲述自己的故事，没有华丽的语言，不会恶搞，没写过太多太好的文章，，认识的人也比不上别人的多。但我依然让自己在这里，没有消失不见。

可是还是会让身边的人时而感到头疼。我是个如此任性而又敏感的人，连好脾气的孩子都说我不再是当初那个让人微笑的孩子了。我不知道应该要露出什么表情，只在半响之后才想起本应该道歉的不是么？
想一想，有时自己还真的是个笨蛋呢~~

时光依然在3年上流淌。
我们一直都没有消失对吧，即使哈网改版，即使自己和朋友留下印记的频率越来越长，但我们仍然不能叫做消失，因为有回来的一刻。
但对不起，现在我要离开一年。因为面临高三。我想，这一年，同样会有很多因为同样理由而决定离开的孩子们，可是大家还会回来的。纵使记忆被时间消磨到毫无痕迹之后，我们仍然可以站在你们面前，微笑着伸出手，“亲爱的，我回来了。”
所以你们能允许我离开一年么？我保证我一定会回来！
即使有时我们都会受伤，但请相信，我们依然相爱。

安。安生。My Price and Princess！

PS. 其实这怎么招都不能算是祭文吧。不过又是一篇随笔罢了。但我想这个承诺我会遵守的。
    ^_^ (招牌微笑~)

我想还是这个图最适合放在这里。