我想我是在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

本身都想好了今年什么都不写下的，我想我终究无法自欺欺人到最后。

写下了这两句话，我已在电脑前泪流满面。

要怎么来叙述这第六个年华呢。

或许正如她所说的，我们已经，不在属于这里了。

我总觉得我是很过分的，因为自己想要坚持下去，拖着身边的人，哀求着她们同我一起，不要向前，不要丢下我一个人。

歌儿说，若落儿都不在了，我也没有理由回去了。

因为有我一直坚持着，或者说，因为还有人在一直坚持着。

清清清离开的时候，在机场大厅里看着她的背影，泪水画满整个脸颊，我突然就觉得我是如此的孤单。

其实很多很多年积攒下的感情，我也只不过是你生命中的其中一朵小花。距离你很远，很多的安慰没有办法送达，无法完全融入你的生活。

可是我真的愿意相信，所有你们说出的话，都是真实的。

至少在我无力自拔的时候，我是这样相信着的。

坚持是一种疏离的状态。

要抛开所有人的“劝阻”，专心致志的只做“坚持”的作业，不管不顾时间在背上划过无数道伤口。不能回头，不能偏离左右，只能低头，只顾接下来要走的那一步。连未来都不能想象，因为那是最沉重的负担。

究竟是什么时候开始，已经成为了习惯与责任。

我想我要感谢时间，她让我真正了解了物是人非这4个字，以及它背后全部的含义。

所有的成长都要经历的过程。痛彻心扉但时间会将其风轻云淡的过程。

于是连性格都在这过程中慢慢改变，更不要说自己某时喜欢的某个偶像，某部作品。

正如连怀念的人和怀念的时期都各不相同一样。

时间将我们划分成了几个阶段。

虽然真的不想附和很多人说的，现在的孩子，早已不屑于我们当时所珍惜的一切了。

我怀念的。时光，以及你们。

一直以来，只是你们。

知晓了背叛的痛彻心扉，才更加明了应该珍惜的。

这样的心情，伴随着一次一次的失望，到达现在，其实更多的变成了一种不舍，一种无奈，和一种疏离的坚持。

我无法狠下心来做出最痛的决定，无法将所有的毒瘤一次性掏空，无法做到视而不见听而不闻，所以只能容忍着它继续嚣张的扩张，容忍着它的继续毒察。

我不知道自己是不是在等待着一个契机，让自己有足够大的理由说再见。

我只知道，现在的自己，在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

即使明明知道，它的走向，只会越来越远。

我想我每次都不能好好叙述，不能将你们所有美好的一面都记述下来。于是在一次一次的纪念文中自我挖掘，结果好像还是悲伤的曲调过多。

对于这个地方，我们都倾注了太多的情感，期盼能够一辈子都在这里嘻嘻哈哈，将这里称为家。

花了很多年才渐渐懂得的一些道理，然后再回首仰望当年自以为青葱的年代。

结果环顾左右，发现有些人走远了，有些人走近了。

我曾经在许多的论坛将潜水变成一种习惯，然后逐渐慢慢生长，在这里，以及在你们目不可及的地方。

结果在某天下午突然流泪时才渐渐想起因留恋而感慨的过去。

能够找回的来的，和找不回来的。

是不是我们也只是默默的看着这里，流泪或者微笑。

那些刹那就成为了永恒。

其实心里还是期望你们能同很多年前一样，叫我落儿公主，给我一个温暖的拥抱，说着永远不离开的话语。

真的是，回不去了。

我是落儿，我在这里生长过几年。

我想，我只是在用尽全身的力气说不放弃。

我们总要学会取舍。

孤单寂寞这种感觉越来越走向了两个极端。

可以让人使劲的向上爬，或者只是呆在底部不动。

我忘记了几时我努力地攀爬，几时又坐在底部仰望着上空。

很多东西是无法藏住的，但是我也不想大肆宣扬，那么就干脆等待你问起好了。

若是你问，我就回答。

这样的话，关心我的人总会是知道的。

笑，不关心的人，也会听到吧。

这些圈子都太小了，事情总是传播的比我们预想的要快太多。

几天前听着五月天的《突然想起你》就哭了，几乎是在一瞬间泪流满面。其实不知道自己为什么要流泪。或许没有解释就是最好的解释。因为他们最后总会在某个时间通过某种方式诉说给你听的。

不是所有的事情都要在当下分的一清二楚的，真的不是的。

我很想念一些东西，一些人和一些事情。

也想念很久以前某种状态下的自己。和现在的我比起来，少了一些，又多了一些。

今天早上的时候，有那么一个人将会远离我们的生活。再过几天，我要远离现在的生活。

其实决定真的是很容易做的，可是对未来的影响有多么巨大。我们都不知道。

断绝还是继续。

要自己决定。

事实上，主动掌握事件的，仅仅是那么几个人。

原谅我的没有或者不能。

我想踏上一个人的旅行，

断去所有羁绊，

偶尔收到你的只言片语，

只身上路，各自生活。

断。续。

其实也不知道为什么自己的RP在最近彻底的降成了负值。报名考试×2，出勤率，大哭，被人反咬一口，呕吐，丢手机，心情不定，抉择。

很多事情在当下发生的时候我都是没什么太大的反映的，积压积压到一定程度爆发的时候连自己都反应不过来。大概我一直都没有学会怎样在气球还有很多空间的时候就释放吧。

装13跟爆粗口是在某一天发生的事情。

有的时候确实是觉得没啥事情，却被别人当作了是天大的事情。

大抵是自己做人做的太失败才会招致如此之横祸吧。至少不是天灾。

生日的时候买了一个蛋糕，正值快要到母亲节的时候所以买了一个母亲节专卖。

收到一些人的祝福跟礼物。错过了老妈6次电话= =

好像是一向能挡在我面前的人不多似的，有些时候就清清楚楚的看到自己抱了一堆希望，事实的最后证明都是自己的妄想。

宁遥究竟跟王子杨是什么样子的关系呢？其实当年看《年华》的时候就一遍一遍不断思考这个问题。女生的敏感与多疑大抵就在此处能显现的最为清晰。

大概以前的自己做过很主动的一方，现在就基本成为了很被动的状态。

其实放弃过太多的人和事情。无论是让时间或者距离帮了自己一把，还是自己断然的决定结束。

既然我做不到反击回去，那么离开或许是最好的解决方法了对吧。

假装听不到看不到并且也不知道。

确实也是知道的，很多东西，一旦知晓了，就再也回不到原先不知道的状态了。

最近听到一句话，没有背叛并不代表忠诚，或许只是诱惑不够大而已。

是不是我们对遇见的每一个人都会由浓转淡。所以交往的越缓慢，就越持续。

那天被人说我是太过于慢热的人了，好像确实也是慢的有些过火了。笑。

事情停止在还未全部解决的今天。

在这个年月的某一天，希望他能快点过去。

附上生日那天自己买的蛋糕。

PS，母亲节快乐，妈妈。

总是有那么一些人，他们曾经在某一个时间段里，介入你的生活很深。之后由于各种各样的原因离开当初介入的范围。

于是在某个属于现在的一天里，你无意间翻开以前的日记，或者聊天记录。抬头看看时间，赫然发现，原来，你们已经这么久没有对话了。

这样的经历，在属于现在的那一天里，总会让我格外的难受。

如第一句所说，有些人和事情，真的是安安静静的告别会好一点。可是告别之后所承受的孤单落寞是任何人都无法弥补的。

属于他的，到死都是属于他。是任何其他的人无法替代的。即使之后你认识和无数个和他很相像的个体，当初他所带给你的，永远都只属于他。

很多事情都是这样清清楚楚的明白的。

可是依旧阻挡不住事情在时间里溃烂腐败。很多时候回想起当初的对话和情景，全部都是陌生。之后才反应过来当初这句话不应该这么说的。

可是无论怎么反应，时间都是无法倒回的继续前进着。

所以当初决定的很多个告别成就了现在的状况。

我想我只是突然想起有那么一篇文章，当初答应自己一定要写下来，做为告别某个人的纪念。可是写了一半没有输入电脑的那张纸，跑到哪里去了。

 ↑ 这幅应该是ZOEY帮我的文画的插图，感觉好温暖><

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小落儿参与的第一本同人志><（虽然只写了一篇文= =）

还是要请大家多多支持呀～XDDD

记忆中见到过无数很强大的人，不一定是全部都让我觉得佩服的，但是确实是强大的存在。用自己常说的话应该就是：“XXX，当年我一直仰望着你，就是不敢上前跟你说话！”

嗯，当然，这话是说给在距离当时很久很久以后，已经通过其他方式认识你的时候才会告诉你的话。

其实人是很奇妙的动物吧。

曾经碰到最典型的几个情况就让我无语到不知道怎么去判断。

插话是个绝对的技巧，通常我这种小莽撞总会闯祸。新进一个论坛想要插话结果适得其反的效果MS发生过不少次，自己都想骂自己是小迷糊。

无论对什么都是慢热的我，大概插话是个极大的挑战吧。通常几次败下阵来的结果就是，嗯，我谁都没认识 = =

所以版聊帖里有我的影子基本就是一件奇迹……

这样的情况，应该可以叫做普通。

碰到过一些不知道该叫什么的事情。

有人可以在没认识你之前给你的回帖是超级冷冰冰的，在知道你是XX的朋友了之后每天都笑脸迎人；

有人可以在认识你几个小时之后就像跟你已经是一辈子的朋友了，比认识几年的朋友说的还肉麻；

有人可以在跟你亲近了很长之间之后突然有一天拿着刀子直冲你飞来，直接把你砍得遍体鳞伤然后叫嚣说是你错了；

有人可以在不认识你的时候把你骂的狗血淋头，过一段时间认识你的时候装作自己什么话都没有说过然后跟你亲亲抱抱；

有人可以在很久之后完全忘记了你是谁，即使你们在很久以前曾经谈论过很多次，很长时间；

有人可以表面上说话很亲切然后转身嘲笑你就是个小白；

有人可以在跟你交心了很久之后突然把你拒之门外；

有人可以在说谎话时就当作自己是真的一样；

有人可以直接无视掉你说的话，即使你在语句里明摆着叫着他的名字；……

以上这些有人，噢，确切的说，一个分句里的有人不见得的一个人，而且很有可能来自完全不同的论坛。

以上这些人，我该称呼做什么呢？

网络背后就是人，就是人情冷暖，就是心。

所以很自然的，以上这些典型或者不典型情况在现实生活中也碰到过，甚至还碰到过比以上这些还离谱的事情。

那天去贼的BLOG上，看见她说她在乎的是网络背后的那颗心，我就很有冲动想留言说那是因为贼你也在拿心做交谈。

遇到过很喜欢自己并且愿意和自己亲近的人，也遇到过自己很喜欢并且很亲近的人，还遇到过自己很喜欢但是不是很亲近的人。

我惟一庆幸的大概就是我还知道好歹，知道谁是真心的谁是假意的。

所以若是热脸贴了冷屁股我就自己骂自己蠢猪一声然后走开就行了，放心，我不会傻到再去烦您老人家的。

除非我抽风了。= = 好吧，我承认我抽风的时候挺多的……

总觉得自己是异常渺小的，从来不敢很大声很确定的说我是谁谁谁手心上的宝，但是碰触到我底限了之后我会反弹超极大的离开，被称为决绝的离开。

傻就傻到从来不想报复回去，并且希望你能过得很好。

所以异常迁就一些人一些事也就成为不足为其的事情了，只是真正疼惜我的人绝不会“利用”这一点我是清楚的知道的。

我承认论坛给了我一定的成就感，也让我有了一些理由没有放弃一直以来习惯的东西。尽管分外知道每个地方和每个地方的“归属感”都不一样。

一直以来都是低产的孩子，不是跟所有人打的很热乎，不能很快的进入角色，不习惯回复自己博客或者空间的留言，在有些地方只关注自己的东西，对于喜欢的东西异常执着，对于不能让步的东西不懂得放手，对于情感小心翼翼，对于自己……

笑，我怎么就扯到这里了。

嗯，不知道你看懂了没有，若是看懂了，就吱个声吧。看在我鲜少说的这么直白的份上。

当然，所有人里，总还是有人让我很放心吧。即使有不少很久很久没有联系过了，已经完全无法融入你的生活了，但是至少不是另外一张嘴脸。

那些冷漠过我的，嘲笑过我的，无视过我的，抛弃过我的，伤害过我的人。

同那些欣赏着我的，安慰着我的，亲近着我的，喜欢着我的人。

嗨，你们好。

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难道完全是为了泄恨才写出来的？

我也不知道 = =

抽风就写出来了……

目前郁闷新的笔名中，广大爱护我的同胞们，谁来帮我想个名字啊！！