暖落

    当在新加坡的剧院门口仰头寻找《赤壁》，看到《red Cliff》的时候还是小小吃惊了一下。
    本以为制片方至少会翻译成拼音的，没有想到是直译。
    8块钱新币的票价。感谢昨天不是周六日，不然还要再加两元。

    坐定。150分钟的时间。尽管小慧隐晦的提醒过我时间，可还是没有反应过来的傻乎乎的喝了不少水。
    开篇的音乐感觉不错。最后落定在白底黑字的“吴宇森”的时候，心笑。到底还是吴宇森啊。

    由于之前已经鉴定过了剧照以及那些很囧很强大的台词。我想我怎么也比首映当天去看的人好一些。
    身边坐着的估摸大抵都是新加坡人，旁边的男朋友给女朋友讲述三国历史。我给马小慧讲。囧。。
    大姐说过的，不知道究竟是三国无双的游戏厉害，还是本身的三国历史厉害。
    我们都除了苦笑没有别的。

    梁朝伟的周瑜和金城武的诸葛亮。
    其实我还是喜欢赵云，也是冲着赵云去的。结果赵子龙绝对肯定必须没有让我失望。
    嗯，男人一个，汉子一条。
    不得不说，相较于前面两位，我倒是宁愿称赞后面这位。
    我想，大概就是港台人身上，没有带着中国那种丰厚的文化底蕴的感觉吧。
    如果说周瑜还演出了3分的话，那么金城武版的诸葛亮我真的无法接受。
    那个睿智的神韵，呵。
    而他给我的感觉，从头到尾就是囧。

    如果说林志玲是花瓶的话情有可原，毕竟她演的就是是小乔。
    可是我想不通的是为何让一个日本人来演甘宁。还把人家名字改成“甘兴”。
    不禁想让我问问老吴，甘宁你就如此不喜欢？？

    “曲有误，周郎顾”的典故，我想在座的新加坡人是无法感受到了。
     曹操冲着赵云说：“我手下怎么没有这样的猛将？”的时候，冲着关羽说：“云长……”之后的叹气，“身在曹营心在汉”的感受恐怕他们也无法体会。
     就更不要说什么“羽扇纶巾”如此帅气的周瑜了。
     所以不是主角的张飞啊 关羽啊 孙权啊 鲁肃啊 戴帽啊……我想我们就不用期望他们会懂了。

     当然，吴宇森特地加上的那些笑场的东西，不能叫很和谐。但是至少让看不懂这段历史的人有些不至遗憾。
     那果然是为了迎合国际市场么？笑。
     那吴宇森，你还是真的真的很喜欢白鸽哈。。

     其实，这里最可爱的大概就是鲁肃跟孙尚香了。大概有人会为了赵薇的表现而说什么。
     不过，我觉得还可以。
     反正大陆的演员总体都比香港的靠谱。不止我个人这样觉得。

     最后佟大为的那个蹴鞠进球，让我跟小慧彻底笑翻了。果然吴宇森就是大牌啊，这个一个小角色都能用到佟大为同学。
     大屏幕显示下回分解的时候，我想我下一次应该还是会乖乖交钱来看。尽管金城武和那个日本人搞得我真的实在是受不了了。
     可是连草船借箭都没看到，还有借东风啊，火烧赤壁啊。
     所以说下集才是重点啊重点。
     怎么也是比官渡之战都厉害的赤壁之战呢。

     胖子哥笑着说“无语森”的时候，我就跟小慧说：“你看，又一个人跟你意见相同了。”

     但是不管怎么说，赵子龙绝对是最帅的毋庸置疑！赵云！！

PS。其实我很恐怖的是，小慧回家之后，逼迫我把三国的“八卦”都翻出来了。连孙权有几个老婆这种问题都翻出来了。不要考验我做为历史课代表的权威啊啊啊啊啊啊！

PPS。为什么读过三国的人都没在我身边。那么一部伟大的历史非要我一个一个的问：“你是不是没有读过三国啊？”囧了。

PPSS。附上胡军同学演的帅气的赵子龙图片一张。

    写于6月7日飞机上，很囧的文章。。

    在飞机上的时候，大多时候都喜欢向窗外看，因为有很漂亮很漂亮的云。
    特地去的很早的原因好像就是为了在check in的时候小任性一下说我想要靠窗的座位。结果好像真的是任性到了。笑～
    现在回想一下，我所有的机上旅行，全部都是靠窗边的座位，更加巧合的是全部都是正眼望过去就是机翼，再巧合一点的是我只坐国航，最后巧合的起飞的地点天气都是不好的而降落的地方全是好天气。

    在飞机上的时候，唯一跟我作战的就是耳朵。
    这个该死的小家伙从起飞开始就一直不听话，一直疼痛不舒服，每次都在降落的漫长过程中达到顶点。
    叫嚣着说你看我就是要疼。
    事实上，少数知道真相的人会笑着说你连坐某些电梯都能有高原反应怎么可能在飞机上就没事了。
    可是每次它这么长时间折磨着我的时候，我还是觉得怎么就我这样！！
    全机舱里为什么每次都是就我一个！！
    并且即使是睡了一个晚上起来之后它还继续叫嚣说：“俺听不清别人说什么，并且还是疼！”
    那果然坐汽车的时候晕车坐飞机的时候你就非要给我找出来一个耳朵虐待我么？
    啊啊啊……狂奔中……

    巨大的机翼上的写着的型号是B-2560。
    乘务员小姐们全部都不爱笑。但是还是有帅哥滴……嘿嘿。
    提供的饮料我每次都只拿茶，非常略质的茉莉花茶。但是总比咖啡好。

    其实要一直坐着保持6个小时真的不是一般人能忍受的，至少我就不行。
    飞机上总是很冷的温度让我总是跑厕所。
    即使是穿上了长衣盖上了毯子脚上还是冷的像冰。

    坐前的杂志上有旅游的咨询，看的我直流口水想去。
    后面的孩子就是不让我把座位向下放，前面的男士还就非常愿意把他的座位向我的方向靠拢。
    然后我就可怜的挤在一个细小的缝隙里打着这文，真折磨人。

    一直很羡慕可以飞来飞去的人，每次都能看到那么漂亮的云，还能到世界各地去旅行。但其实不说俺也知道，哪里会有这么好的事。囧。
    小时候做的梦像是什么吃像棉花糖的云啦，在云上住着啦，有课超级高的树能直通云啦，果然都是超级有爱的小朋友们才能去梦想的吧。。
    啊啊啊，但是我还是觉得这样的梦想虽然幼稚但是能实现就好啦！！

    上飞机前的哪个晚上俺又熬夜来着，结果现在超级困，可是我还是学不会在飞机上睡觉的本领。
    还有2个小时就能见到妈妈了。
    亲爱的，等着我噢。


    PS.这文到底写的是啥啊OTZ…
    大概就是我实在是太无聊了没事干的产物吧。囧。。

    只是习惯性的在夜里抽风。

    好吧，我承认是因为刚刚德国队输了球并且看到你发疯似的宣言让我无法平静下来。 

    我真的很羡慕能无比坚定的说出自己感情的人。

    他们都是我羡慕的人。

    能坚定的说出我很珍惜他，和我知道他也很珍惜我。无论这种珍惜是同性之间的还是异性之间的。

    大概是由于我太软弱么，这样的话，我几乎一次都没有说出口过。

    想一想，或许需要的，仅仅是先从别人那里获得肯定的答案吧。总要先找到确凿的证据，才能放任自己前进一样。

    但是自己和自己磨的原因，不就是因为没有找到么。

    不是你答应我的所谓的誓言，而是你真正做到的。

    我曾经想放任自己去相信你的誓言，结果发现你在我无助的时候仍然假装看不见而无动于衷。

    于是我就知道了，即使你用语言给了我肯定的答案，我仍然会心慌。

    那些曾经说过喜欢我的男生，大都让我为之流泪过。不是因为感动，而是因为那时的我，光听你用坚定的语气说“喜欢”二字，就觉得自己能遇见你真好。

    于是才一遍一遍的想去再次证实，我恶略的想去一遍一遍证实那些由你说出的，用坚定的话语说出的，足以让我前进的，无法辩驳的，最坚定的坚定。

    不仅仅再是语言。

    哭泣的时候是你不知道的时候，那时我们在学着自己一人去处理所有的伤口。那时是脆弱的。那时是因为无法坚定自己的情感而调试的阶段。

    但是我不争取。

    写下的这些话不是为了争取，而是为了抽风。

    原来最终知晓的是，我还是不够坚定。不够坚定你对我的和不够坚定我对你的。

    那些能用无比坚定的语气诉说着自己对别人和别人对自己感情的人，是幸福的。

    只可惜，明白了，却做不到。

    坚定的是你，不是我。

我记得我很久以前就说过，你自己以为的东西，有谁会给你来保证。
结果不是一次又一次的被证明了，其实都是无用的自欺欺人。

说话和不说话都是一种伤人的方式。
用沉默对抗秘密，等着秘密分崩瓦解的一天。

已经有多久没有这样了。
记得上一次是被CQA逼出来的，那一次，做在电脑前全身叫嚣着的，我小心翼翼的掩盖着，深怕坐在隔壁屋子里的MM发觉。
于是，这次就变成了不是半个小时的折磨，认识持续不断的持续不断的骚扰。
骚扰到我都快忘记了自己还有这样一个脆弱的心脏。

可可叫我说，于是我就说了。
结果是说与不说都是伤害人的。
证明了第二段第一句的存在。

我一向不逼你的不是么？我手里什么牌都没有，你想让我拿什么逼你。
所以我自说自话打了那么一大堆的东西，就让我越发觉得自己是可笑的，是无耻的。

哦，原来我也可以这样不堪。
真是的。谁来保证你一向自以为是的“以为”。
于是证明了第一段第一句的存在。

真正看到真相的人，我想说，我说的话，希望你真的能看懂。
我想学着不叫嚣，自己的东西全部自己消化。虽然我偶尔还是会在当下傻乎乎的去“发泄”，那是因为信任还是什么我想你应该会知道。

我想，这文不是写给你的，而是写给我自己的。
失败的一直都是自己。
你说你要XX，我想，你若是真的做了，别人问起的时候，我说不定真的会继续折磨自己。把自己丢在全部人的中心，期待的谩骂和拳打。

你觉得你伤害我了？我的回答是没有。
是我自己想伤害我自己。
因为被硬生生揭开的东西，他自己回不去，所以我选择用新的伤口加盖住。然后再试着藏的深一点，更深一点，不要被你们任何人碰触到，不要被你们任何人知晓。
因为，我想做的，一直是小乖，只是小乖。

我以为的东西，从一开始就没有给过我什么。所以我不祈求。

你自己以为的东西，有谁会给你来保证。
是句自嘲，也是对自己的警戒。

有时就会觉得原来生命是如此容易消逝的东西。

我不知道别人是怎样感觉的。已经失去过一次最重要的人的我，害怕失去任何和我有过瓜葛的人。

5．5日我生日的几十分钟前，同屋的姐姐刚刚从校内网上得知了自己的初中同学去世的消息。几天前还在QQ上聊天的彼此，几天后就陪同在74名乘客之中一起消逝掉。只是74个人，只是74个去世的人，只是74个在山东火车事件中去世的人，为什么那74个人之中，就有这个一个人。她是这样哭着说的。
于是开始漫天铺地的想念。
最开始让我懂得离别的最珍视的人，接下来是几十天后同桌的亲戚，再后来是朋友的朋友，朋友的亲戚，直到最近再次离开的那个被称作是我的亲戚的人，和今天遇到的。
每一次听到这种事情的时候，我都有冲动，很大的冲动。想去给每一个我认识的人打电话，确认他们都还好好的。只是想确认。

离开的消息传到耳朵里时，满身心充斥着的都是痛苦。不安是紧接着就接踵而上的。实话实说，真的已经不想在经历了。也不想在看到身边的人经历了。

几年前那个难熬的场面到现在都无法解脱。说到她的时候还是会想哭泣。
曾经当着很多人面很多次在提到她的时候都会情绪失控。

如果是，她的离开是让我真正尝试到长大的话。那真的是怎么样都太残酷了。
可是，那是事实。
是无论怎么样都不会改变的事实。
就像无论我怎样哭泣，你都不会回来的事实。
以及，我怎么都是很想念你的事实。

同屋的姐姐偶尔传来的鼻息声让人觉得心疼。
可是我也在偷偷的擦拭自己眼角的泪水。
抱歉我除了拥抱住你，为你拿纸巾之外什么都没能为你做。
我是如此憎恨着自己在这种时刻的无力。

如果能够不再离开的话，那该有多好。
我知道自己说出的是及其幼稚的话语。可是还是打从心眼里这么盼望的。

我在20岁年华的头一个钟头里这样思念到，这样盼望到，这样写道。

嗯，生日快乐。
我知道如果你在，一定会笑着说这句话的。

我想我大概是爱上了熬夜了。
可是必须承认的是，熬夜这东西真的是超级折磨人类的身体。
但是还是熬了。
无论仅仅说不要熬夜了。

今早打完电话的时候才发觉最近一直都处于谎言之中。
听着她们的谎言。和他们的谎言。和我自己的谎言。  

不想去戳破什么，我知道我一向不忍。
不是连自己都有这样对待别人的经历的，那有什么资格信誓旦旦的大言不惭。  

开始越来越依靠只言片语去支撑。
那个人问我，不会寂寞么。
不会啊，怎么会。我是这样笑着回答的。  

文字这东西能反照一个人的心灵么？
那是不是所有悲伤的文字底下都有一颗悲伤的心。
其实我是不相信这样的吧。
但也无力去反驳。  

总是想当作自己没有听到什么，没有看到什么，没有领悟到什么。
因为这样的话，就不会给别人造成太大的麻烦。  

我对自己说。我们来看那一天的结果就好。
它现在成为了我的Q签。不过一段时间后应该会更改。
或许过去的时候，就找不到当时的心境了。
但是你说近来它们显示出来我不太好的时候，我还是觉得很愧疚。
因为即使你是担心了，也不会去问不是么。
那我就不该做啥期待的。
既然你一样也会说谎，如同我一样。  

我不知道别的孩子写字的时候存在着怎样的习惯。
我的习惯，大概很少被人真正挖掘出来过。
一遍一遍说着我不懂的你，其实你怎么就没想到过是我根本不想让你懂呢。
因为我在说谎啊。
就是这么简单啊，因为你一样也在说谎啊。  

5月开始了。 我愿我不再守着谎言过活。
希望有什么东西能被打破。即使不是带着温暖气味的海风也好。
我说。我们来看那一天的结果就好。
你看不见的，是我始终隐忍着不能给你的。
所以，不要再让我看见了好么。谎言。

大概只有熬夜的时候才能知道一些东西，发现一些东西。想起川端康成看见的4点的海棠花。于是我发现了好听的不同于白天的鸟鸣和东方的位置。
笑，忘记了，还有同屋的姐姐睡觉时的小秘密，以及因为熬夜而隐隐做痛的胃部。

一直都是很乖很乖的孩子，记得彻底熬夜的经历几乎为零，最厉害的一次是4点多才睡，然后7点钟爬起来。
结果昨天硬是熬到了7点中。知道现在还不困，除了你不要对着我打哈欠之外。

原来熬夜的时候如果不去看表的话，真的不知道时间。
电脑的光束打在自己的脸上。又下角的时间正好停留在6：00的时候我才发现。起身，出房间，站在凉台上的时候感觉不到像是要日出的感觉。结果在时钟跳到30多的时候阳光已经透过屋子里北边的窗户玻璃射了进来。
同9点之后的阳光不同的是，这时的太阳不会觉得温暖到燥热。

其实我也不知道自己怎么就熬过来了，现在胃部还是叫嚣着。
印象中我很少做这种这么伤身体的事情。
然后才知道原来熬夜这种东西真的还是不要常做的好。

这4天看来我真的是在浪费时间。
突然想停下来脚步，不是为了等待。结果发现不能停，因为一停下来，我就又被落远了，又被落的很远。
不是一定要争第一，但至少不能被落下不是么。
所以可以学着告诉自己不去想，不去看，不去思考。舍弃所有我不能控制的事情，捡起所剩无几我能控制一部分的事情。

嘛，说不想你就是小骗子啦。

怎么样都好，语言拥有多么多么强大的力量虽然我们都已经知晓，但我还是要慢慢慢慢去进一步体会。

那这次熬夜得出的小结论是：
“谢谢你说爱我”是无论怎么看来都显现出温暖人心的一句话。
而且我很庆幸，我曾经对你使用过这句尽管会伤害到你的话，但是你要知道，我的本意是带着温暖的光亮的。

熬的是夜。所以，看到天亮的时候，我们才能微笑。
我知道你在等着，等着我回去的时候轻握你的手，和你一道。
微笑。

我也不知道我抽的是什么风,今天把QQ重新装了一遍,换了2008版的.
结果就是全部的聊天记录都消失不见了.

然后当下想到的是,跟那个人的聊天记录全部都会不见唉.怎么办.
接下来就是嘲笑自己的愚蠢.怎么就会想到那个人.
最后惴惴不安的.惴惴不安的怀疑自己是不是把决定做错了.不然上一刻为何只想到那一个人.

其实以前重装MSN的时候也是,以前的聊天记录全部都会不见.
真的是件很郁闷的事情.
好似以前全数度过的时光都被抹煞了似的.既然连证据都不在了,随便你怎么抵赖我都无可奈何.

前天大家一起吃饭的时候,提到几天后我的生日.
因为5号是拜一,所以决定在4号过.
庆祝的方式是吃火锅,小芽提议的.
我倒是曾经想驳回说吃饺子,结果果然被一群人"镇压"下去了. T.T
然后小芽问了我一句话,我就愣住了.
她说:"你要还要请谁来参加?"

笑,其实真的是个好问题呢.
20岁的生日,第一次不和妈妈一起过.
说实话,是相当相当相当落寞的.

但是这样的想法,终究会让大家也觉得有些奇怪吧.
那最终的庆祝是火锅+蛋糕??
果然是奇怪的组合,微笑.

几天前得到过秋的两次留言.听到她的消息让人感觉是如此的安心.
想一想,我们的考试时间也是很BT的,最后一科结束的时间是6.6 ,果然是高考开始的前一天.
不过考完之后的那个晚上,我就可以给你们打电话了吧.
哈哈.
还有不到50天么?大家一起加油哦!!

嘛,果然熬夜了之后脑子会不清醒,我都不知道我自己掰了啥.
原谅我吧,谁叫我已经24个小时以上没睡了.哈.