暖落

我在想,究竟是因为”关系”而变得羁绊,还是单纯的是因为这个人.
我说我已经不想在把自己的感情困在一个框框里了

一.
感觉到离开爱的人身边时,说”祝你幸福”是一件真的真的很悲哀的事.

想起电视剧里那个女生轻抚着男生的脸,唇齿相蹭,吐出的语句是:
“你记得一定要幸福,我也会过得很幸福……我会把你忘记,我保证,但能不能请你偶尔会想起我……”

“请你一点要幸福”这句话,应该比”对不起,我不爱你”具有更大的杀伤力吧.
后者坦白直接,话语里的前半句做了铺垫,于是”我不爱你”的前提就变成了”对不起”,做为我无法回应你感情的基础.
而前者带着祝福的色彩,让人再听见后除了以一声”嗯”做为结束之后,就无法再有其他的心思去做任何事了.

那些能够回赠的话语说着’你也一定要幸福”的人也是残忍的.
因为无法了解我是怎样让所有的伤口只出现在脚底然后一步一步向你走来的痛苦.那绝对不是为了让你告诉我说我也会幸福的存在.

于是那些言语变成伤害人的利器.刺向已经无法在做任何挣扎的我.


二.
开始讨厌一个人的软弱.

想要去保护的人和事,因为所谓的”无力保护”而丢失.
这一类人,现在我被厌恶着.

可笑的是我对你为何会软弱无力一点都不好奇.
大概他们很久以前就在你被伤害的时候埋入了伤口之中,而后在你自欺欺人的世界里肆意叫嚣张狂着.

于是就成就了现在在我看来软弱无力的你.
不去想,不去看,不敢也不能去挽救什么的自欺欺人的的你.
只会逃避,什么事情都不会争取,只是想在原地站着,说着顺其自然的你.
骨子里诉说着一定要改变却依旧对我诉说着无力的你.
怎么样都让我觉得太厌恶.

没必要的是辩解.无论是我向你辩解或是你向我辩解.
那些结局早在我们做出决定和冲出话语的时候就已经定下了基调.
不是命运,但都是我们自己做出的决定.

所以厌恶你的软弱.
让我在那个时刻变得不知所措的你的软弱,
被现在的我憎恨着的你的软弱.
怎么样都无法原谅的,只有你的软弱.

原来,我们早已成为了形同陌路的两个人.

本以为一切都只是冷战而已,我不说话,你也不说话,等待着谁先打破沉默的日子,而后回到从前可以畅谈的日子.
只是现在才翻然醒悟到,原来我们已经成为了陌路的人.

我在想,究竟是因为有了可以回去的地方才可以走的更远,还是因为有了这个地方而一生不想离开.
但结果是再去纠结这些答案已经没有意义了.
醒的太晚还是太早我无法去判定时间.
只是清楚的知道记忆中以前的自己幻想的现在的时候,绝对不是这个样子的.

我听了你的话, 一点一点的接受你全部的”意见”,一点一点的改变自己,一点一点的去想接近什么.
我让自己在适当的可以独立的时候离开那个女生,我让自己放纵寻找生活中可以找到你的任何细节,我让自己学着面对一些,隐藏很多.
现在才发现原来这些都是徒劳的无用工.
无法延续下去的,就是无法延续.

于是我想开始把那文写下来.
她已经定出了初步框架,存在我的脑子里.断断续续的.
我不知道我何时可以开始写她,也不知道我何时可以写完她.
但我想我写完她的时候,或许我可以舒一口气,然后再淡然一些的放下全部.
不是抹去你在我身上留下的印记,而是学着再淡然一些让她们全部都隐在任何人都无法知晓的地方,自己也要做到尽量不去碰触.
那些因为你而觉得有特殊意义的东西,那些因为你而熟络起来的人,那些因为你而改变成长的地方.
他们全部在我们成为陌路的时候不知所措的站在那里,停留在那里,任凭我怎么想把他们往前拉,也只能无力的叹气或者哭泣.
其实我在想,你到时能不能猜出来那文是写给你看的.就像我现在正在写给你的这文和以前文章里写给你的地方.
不过,就以往的经验看,如果我要狠心的让你看出什么,大概还是必须要把她们尽量叙述的更直白些吧.
笑,可惜的是,我一直没敢那么狠心.

想起那个漂亮的女生干净的字,信上诉说着的是一个事实.
若是无法占据第一的位置,我宁愿不要剩余的下位.
我的当时回答的是我在很多人心里,一直都是那个剩余的下位.
或许让我说的更清楚一些,那时没能回答你的信的是,
那个剩余的下位,是我无数次与他和她从一开始就错过了的最好的证物.

不是为了贬低自己,不是为了博得你同情,更加不是为了让你可以肆无忌惮地取笑我说真是一个奇怪的人.
她们都是事实.
可是我也同样的开始学会在这些剩余的下位中扮演好自己的角色不是么,学会去接受而不是去争取,学会变得更淡然些,学会做小乖.
那么那些我曾经”义愤填膺”发泄什么的时候,曾经闹着变扭说不要不要的时候,曾经独自一人心痛到无法言语的时候,可不可以都做为日后嘲笑我的证据.
要加上的是我现在依然没有做到最好,上述的证据还是会出现在目前的我的身上.

所以你没有错,没有错.
那些年断里一直说对不起的你是可笑的.
同样的,我也没有错.
只是这样一个你无法关心的我,你不了解罢了.
不知道我不需要你无法给我一百分的温暖,也不知道我需要的是什么.
如此而已,罢了.

陌路的我们,是理智的.
除去当时以为绝对要分的一清二楚的东西.
不是因为是什么人什么事让我学着看开.而是我如果我不这么做的话,只会把你跟我伤害的更深.

所以从一开始保持的模式是我们可以相互伤害,但是我是那个会替你想更多的做更多的人.
替你去说服一些人,劝导一些人,制服一些人.然后看见你可以更加幸福的站在ta 旁边温暖的笑.诉说着”我是真的爱ta”的誓言.然后告诉自己这是我能为你做的最后一件微小甚微的事情.
最后成为陌路.

不是没有问过自己,我后悔么.答案是回答不后悔的时候总是比回答后悔的时候多.
那些被你伤害的当下是后悔的回答,隔天早起睁开眼睛的时候,他们就全部都变成了我怎么都不要后悔的言语.
自己都在嘲笑着自己为什么要对你那么好.

但结果,即使是我们曾经为对方付出了那么多,最终还是成为了陌路.
那我对自己说的话是.
在那么久没有再和你说话的时间内我在沉淀自己.
写这文的时候我很淡然.
写完我想写的那篇文之后,我期待着自己更淡然一些.
然后成为即使听到你受伤还是会伤心的,听到你幸福还是会微笑的,和你再没有像以前一样充满瓜葛的最普通的,你的,
陌路人.

终于知道了原来我只是一个小孩,一个没有长大的孩子.

一直一直以来让那么多的人依靠着我,自己都不知道自己是怎么走过来的.
可是当事情发生的时候,才知道原来始终是一个人,从未改变过.
原来我只是一个小孩,一个孩子.

一个人蹲在陌生的环境里,一个人蹲在那里哭泣,一个人蹲在那里无助.
即使你说你说那是那样的理由.
可是它还是足以让我放声大哭,一个人,无助的像孩子般的哭泣.
原来我还是小孩,为了这么一个理由哭泣.

我想给那个我唯一可以依靠的人打电话.
她没有接.
可是我却很庆幸她没有接,因为她如果接了,她会听见我最无助的声音,就像她很多个夜晚拥抱我时一样.
对不起,对不起.
其实我只是很自私的想听见你的声音,在我觉得我是一个人的时候.

一个人活着的时候才知道原来什么都是假的,只有事情本身和自己是真实的.
有信仰的人很好,可是我却不属于任何一位神.
自我救赎很痛苦,可是我只能选择这样做.
因为所有事情的发生,都要自己去承担责任.

无论是自己一个人,还是身处在温暖的环境中,
我的心是凉的,温凉的.

能让自己重新站起来得方法不多,哭泣和写字.
这是我现在在做的事情.

可是我却还是像一个孩子一样.一个没有长大的小孩.
只是想让一个人站在我面前,告诉我说她或者他可以和我一并.
哪怕不用去承担什么,只是告诉我我不是一个只身的小孩.
当我蹲下哭泣的时候,
我想念的只是一个温暖的怀抱,一个小孩奢求的怀抱.
你看,我真的只是一个小孩,孩子到可以当着陌生人的面蹲下来哭泣.

我想听到你的声音,告诉我一些事情.
我只是个小孩,我这么想着.

原来我是这么小孩.
原来可以这么无助.

究竟要多久才能让时间抹平一切伤疤.
很喜欢一句话.
“时间或许能治愈伤口,但却灭不了伤疤.疤痕仍在,心痛仍在,还需要一双手,一双温柔的手,抚平那伤疤,然而我是如此虔诚的但愿自己就是那双手,可以再也不用看着他习惯皱起的眉.”

我习惯做这样的人.

有个姑娘傻傻的问:”你说有没有一个人的眼里只有我?”
我很想去呼呼她软软的头发,然后用很疼惜的眼光看着她,笑着用宠腻的语气对她说:”小傻瓜!”
可是,我也一直期望有这么一个人不是么?
难道你就没有在某个时候也曾经这么想过么?

曾经有那么一类人,我想把全部美好的东西都拿给他,只是想看着他幸福.
想说不在乎他是否会在我身边,只要他幸福.
哭泣难过的时候会来找我,幸福的时候远离我.
不想说我需要什么,或者说不忍说我需要什么.
同样很清楚他从来没有猜透过我的需要.
但是还是会期许他能给我什么,并不是嘴上说的”我很在乎你”,
而是事情发生的时候至少不会让我觉得心寒.
或许他们就是这么一类人.
总会让我产生这样一种感觉.
那就是他们是最容易伤害别人的人.

一直在身边的人,大概都会在某个时候让你感到很厌烦.
可是我可以很肯定的告诉你,当她们离开你的世界的时候,你绝对不会像表面上显示出来的那样那么不在乎.
然后在日子过了够久之后,你会发现你还是会心痛.

伤疤这种东西,哪里是那么容易抹平的.

那些在你生命里留下很大很深伤疤的人,我不知道该怎么去形容.
他们在将刀口挪动的时候或许我还后知后觉的没有反应,可是当把刀拿开之后,能感觉到钻心的疼痛.
然后看着伤口流血,我们会捂住它,会吃抗生素,会连动作都小心翼翼的.
最后的时候就只能用手轻轻抚摸着那刀留下的伤疤.尽量让自己用风情云淡的心态去回想以前.
可是我最无法否定的是,你们的确改变了我的人生,小到写字的方式,大到思考问题的模式.

所以忿忿不平的就在这里吧.

不是怀念,不是憎恨,不是放弃,不是坚持,不是不再了解,不是不想知道,不是不可能的相遇,不是可能的忘记……
这些,你都明白么?
我想大概会明白一点点吧.

那些彼此拥抱的日子说你看我们曾经亲近过,那些彼此争吵的日子说你看我们曾经撕裂过,那些彼此视而不见的日子说你看我们曾经伪装过,那些彼此回想起以前的现在说你看我都不知道当初为什么要做那样的选择.
可是过去是过去,现在是现在,从来一次的我们不是依然会走上相同的道路么.
我曾经很嚣张的说既然还是同样的结局就分开吧.
可是你又怎么我知道我内心心痛的已经无法再向前迈出一步了.

那实话是,那些被你刻下的深深浅浅的印记我不想不忍也不会抹平.
我知道的道理是.
谢谢你在那个时候陪我走过那么一段路,并且留下了这么一个无法抹平的伤疤,让我学着长大了一些.

请偶尔学着不要惧怕受到伤害,而是轻轻的抚摸着伤疤想一想从前.

又是下雨天.
最近这里几乎每天都有雨,让人惬意的雨.
不知道是不是所谓的旱季过去了,还是这里的天气也在反常.我来得时间太短,短到无法辨认这里的天气.

一直一直很喜欢雨.
下雨的时候这个世界充斥着安静的声音,你能闻见雨水的味道.那种能让烦躁的心在瞬间平静下来的味道.
习惯并且喜欢着雨.  

这样一个安静的下午,有雨真好.

我很想念你.

其实我一点都不了解..
常常会奇怪自己的小情绪.她们在出现的时候不是血脉喷张的叫嚣,也不是暗流涌动的低潮.但是她们总是在不断地不断地控制着我当下的情绪和思想.
连自我都无法控制的小情绪.

大概有人会称之为抽风吧,那我是不是必须承认,我时常抽风.
偶尔从朋友那里接到的书,在公车上无意听到的歌曲,精心淘来的影碟,意外进入的论坛,还有最近走得很近的人…… 她们大概都会在无形中影响着你,影响着控制你当下的小情绪.

大概印记这种东西是无法消磨的吧.
所以我才想要感谢,感谢生你养你的父母,感谢在小时后欺负过你的人,感谢你在那个不该初恋的时间里遇见的人,感谢一直陪伴着你的朋友,感谢你看过的书,听过的音乐,观赏过的风景和懂得的道理.感谢她们塑造出了现在站在我面前的你.
撒娇的也好,害羞的也好,便扭的也好,大方的也好,冷俊的也好.我知道,这些都是真实的你.

或许我真的在某个时间憎恨过你的臭脾气,也真的在某个时间倾听过你温暖的话语,也真的和你共度了一段曾经离的很近的时光.
但是我不得不承认的是,我依然不了解你.

你在你的BLOG上诉说着现在的经历,你在现在离你很近的人身上倾诉着感情,你在面对我们曾经的时候同我一样经常会无语,你在站在我面前的时候同我一样经常会不知所措.
那么我真的是不太明白命运和缘分这个东西为什么要选择我们在那个时候相遇,然后或者相知或者匆匆接触,但现在的状况不都还是疏离么.

但是唯一可以确定的是我不后悔,一点都不后悔当初和你相遇的那一瞬间.即使我曾经流过很多眼泪或者现在仍然在留着眼泪.也绝对不后悔.
我是真的被你感动过,我是真的曾经相互依靠过,我是真的现在很想念,可是我也是真的觉得我们回不去了.因为在那些我没有参与你和你没有参与我的岁月里,你我都改变了.
不对,不仅仅是这样的.即使一直有我参与的岁月里,在那些我看不见的地方,你我也被其他的人和事所改变了.
所以只能继续向前,寻找新的基础点吧.

然而我可以感觉的到,那个点,几乎是不复存在了.好似我们还是一直把那个点遗留在原处,然后自己直至向前,没有回头..
其实我知道,你也同样感觉到了.

所以才会不自觉的”憎恨”着现在,怀念着过去吧.
虽然我真的知道这样很可笑.
但是听你说着很多事的时候真的会觉得我们怎么会变的这么默然.不是不在关心彼此,而是好似没有机会去关心了.
就像我问你怎么了的时候,你总会习惯性的回答我”没事” 可是你的语言和情绪明明显显的告诉我,你有事.
那么请你告诉我,我接下来要去怎么关心.
我不是任性的孩子,清楚明白的知晓你不是不再需要我的关心,只是不知要去如何表述.这表述,无关脾气秉性,只是单单纯纯的因为我不再了解你的身边.或者说,从未了解过.

所以我说其实我一点都不了解.
我不是那个最了解你的人,也不是一直陪伴着你的人,更不是你心上最珍惜的人.
我对自己说,我是那个曾经的人.
在那个被安排好了的时间上,遇到了你,了解了当时的你,陪伴了当时的你,成为了你当时珍惜的人.

可是矛盾的就是我们都清楚那些曾经不会被时间和距离完全消磨.
我出事的时候你依然会赶来问一声”你还好么” 尽管我们都在心底默念着会没事的,尽管也许你只能黯然的看着我伤心流泪,尽管不再如当初那么强烈的会挡在我面前将不宽厚但是很可靠的背影留给我.
可是你还是会做出适当的表情.即使不再如曾经一样那么温暖.

那我究竟要怎么去处理这些说不清倒不明的情感和羁绊?
还是说装做不知道会比较好过?

那个曾经**过的女生说:”究竟是怎样一种可以疏远的力量,带着明恍恍的亮光.”
是不是我们一开始的对白,就注定了结局.
可是你也曾告诉过我,在某个转角处,你一定看的到有那么一个人,她或他一直在等你.
那么我可不可以不去想了,不再去计较现在与曾经的不同.
因为我想包容你的未来.

呐,我知道的,尽管我现在还是不够了解你的过去和现在.
可是我还是想向你伸出手,嘴里呢喃着问你的句子.
“我可以包容你的未来么?可以么?”

才发现原来最近用Q空间的次数明显超过了BLOG..
我果然是邪恶到无比的孩子啊.

今天跟某人发火了,原因不想明说.的确很少次数的不控制自己的脾气,由着别人去刺激我.大概他是个例外.
随便你怎么想啦,反正我要听MX的话停下来不去想了.好吧我承认我是傻瓜,MX你果然很会做人..OTZ..

Q秀和Q空间的装饰全部都丢失了,跟她们说拜拜的同时我终于熬到了太阳级别.换了新的头像,虽然那个过度的一双脚被不同的人分别认成了兔子和猫..我很无奈啦..

用PS给迷路做头像,12个.结果做玩了有人跟我说好大..果然我的大脑已经囧到一定境界了..

抽风这种东西还真是害人不浅.

嗯,我脑子里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼都结冰了.
以上那句,被无数人盗用了竟然都不说给我版权税!!太不公平啦!!

琢磨着怎么才能把以前的记录全部删掉.然后才发现那果然是一件需要技术的事情,我正在抽风的脑子是无力达到那么高境界的.

伊羽同学我等着你的礼物哈,寄宿学校果然是一件辛苦的事,我陪你一起熬哦..

还有那个阿L啊,不好意思一直让你那么担心哈.你要看着啊,我以后得好好活,不然就太对不起你了.另外娃娃同学可以继续转载哈,我保证不收你版权税..(我要是向你收不就太不厚道了么..做人不能那么猥琐的..OTL..)

最重要的是徐阳猫你快点把你洗过澡收拾完屋子才拍的照片拿来,我都给你两天时间了!!
你们出去的时候RP那么合谁都没说一起照像,那人家MX好歹也给了我一张嘛,你一个大男人怎么这么拖拖拉拉的!!小心猫头鹰不要你了..
话说你不是因为猫头鹰小姐所以才"见色忘X"了吧..怎么看你也不像这样的人啊..

我最近挤问文挤不出来了.十分郁闷着..

那个啥,还有谁要是有意见就直接站出来说给我听吧.省得一会怀疑 一会不认识 一会看不见 一会生气的.干脆一次都来算了,省得夜长梦多..来完了之后咱就过好日子啦..打击我要一次还清,不然就我这脑子,继续抽风的话就直接把我自己抽进去了.(其实现在已经在里头了!!)

最后是,小慧姐你RP要是再跟我这么合的话我直接把你娶回家了,而且是端着娶回去的!!..>_<  (当然前提是我两个夫君同意啦..不然我怕会被你们给休了...)

重新嘛.一切都要重新嘛..

再见..

阿舟的手掌意外的出现在视频上的时候我突然愣了一下.满目的视频中他手掌中的纹路是如此的清晰.好像我只要一伸手就可以碰触到他的手掌一样.

其实我没有说实话.视频的时候通常都会很紧张,因为害怕自己会突然情绪一激动就当着谁的面直接冲出了眼泪.毕竟只能看到却不能在身边是一件残酷的事情呢.

我开玩笑对你说了很多遍那句话,我叫你记得消化不然会胃痛.

其实我才觉得偶尔说出很温暖的话是一件很惬意的事.

今天在MRT里有人问我Q空间上的事情是指什么.原谅我无法直白的告诉你.因为我无法去讲述那些根深蒂固的感情.无法梳理,亦无法讲述.

就像我跟同屋的姐姐开玩笑说我们已经铁到不能再铁了.

其实你手掌纹路细细的摊开在我面前的那年冬天,应该是我们幸福起点的开始吧.一首一首传过来的,一次一次出去买的,一课一课上下来的.你都记得吧.

那么那个很久没出现的阿池同学你跑到哪里去了.我怎么都找不到你了.

其实我一直都还记得呢.

你手掌上安静的纹路,以及他们握住我手的时候温暖的感觉.

那你要等我回去,即使会经历漫长的几年.

那一句我很久以前就想说的话,其实我知道你早就知道了..