暖落

我在0:00的时候开始写这个文.论坛上新发帖的数量全部都是0.  听佩妮的<<小小>>

今天像是被勾起和谁一起的回忆了似的,拼命想听见一些人的声音和面孔.

终于完成了本该要写在活动里的文,七七八八凌乱的字.只是我片面到不能再片面的东西.无法割舍的,也无法忘记的片断..

没什么的,只是纪念一下这个时间.

一个想你的时间..

看着M在MO文章后面留的言我就开始哭泣.开着<<九分的咖啡店>>,然后就想让自己放肆的流泪.
我一直都不是知道内情的人.会在时常怀疑什么.
其实一直都是吧,在我看不见的地方.你们继续着更加清晰的交流,然后我就会觉得自己还是没有融入你们.

“她就拜托你了.”
这样的语句,听起来就是让人伤心的感觉.大概是意外的无法交代的事情,因为自己无法继续下去而做的推脱么.事实上不是的吧.
所有的人都知道的事情是不会被人推翻的.问题是,其实我一点都不了解.

听见谁说谁跟谁见面了,闲聊了,关系好了,吵架了的时候.我基本都会露出惊讶的表情,惊讶于什么时候他们成为了那样的关系.
所以每每被被人说”你是笨蛋啊现在才知道”的时候,即便是很不爽,却也不得不承认自己的愚笨.
我好像的确是很晚才能发现这样的事吧.

那容易去怀疑是不是就是因为我实在是太笨了但又的确敏感..这话怎么就听着这么矛盾..
但事实我确实是怀疑了,而且不是一次.
那么你可以明了我的心情么?

昨天一直在收拾家务.结果证明是用劣质的清洁计刷一下午锅真的会让手毁掉的.今早起床的时候伸开双手的时候,白色的皮布满了整个手心.它们叫嚣着想要离开我的手掌.即使是无法感知的如此清晰的疼痛,看到的时候还是会觉得心疼.
那是不是就像你在我看不到的地方深入交往的感觉一样.不是背叛的感觉,但是还是会像被刺痛了一样.

柯南永远只会把美好的东西留给小兰,就算他给了步美可以保护她不被受伤的物品,就算他给了小哀可以跟他一起对抗黑暗的机会.所以新一只能是小兰的.
就像小狼只会第一个想要保护小樱,阿斯兰只会第一个想要保护卡嘉丽,小白只会第一个想要保护桃……
那些在我看不见的地方的交往,它们全部验证着这些预言一般的温暖.心头最重要的人,几乎是不会改变的只会占据第一位.
所以我不确定吧.
因为人心哪里是那么容易排出名次的.

所以一直自我矛盾自我怀疑着.

题目是”不见.” 我想说的是我知道那些在我看不见的地方你们一直有在持续不停的深入交往.那么既然我有没有融入这件事不是我说了就能算了的.我就继续做笨蛋好了.被人告知的时候依然露出惊讶的表情,然后再去考虑所谓的”后果”.

这样的话,难过什么的,自己承担就好.

不见.

突然就想变得淡然一些.

这些天一直情绪很激动,不是真的因为遇到了什么无法预料无法猜测的事件.而是基本一些都还是按照前些天的日子走.结果突然就无法忍受的原因果然是因为前些天遇到的更加巨大的事情压过了一直遇到的情绪.

她说我们现在都在情绪之中.就突然好喜欢这句话.

我现在究竟处于一个什么样子的阶段我自己也不清楚.可是能清楚的感知到情绪的变化.真的感觉很清楚.

几天前在翡翠那里留言,有个孩子看到后说我说的话很让人心疼.她说送给我的话是"无论现在的天气有多糟糕,晴天总会到来".她说要都会好起来的并且要相信温暖.翡翠的BLOG上有几句话今天看到了,超级喜欢.
1.       外表看着偏激的，熟识以后却发现原来都是纯洁的人。单纯让人陷入绝境。
2.       把更多事情藏在心里是种能力。学会妥当的给语言留白，尊敬自己的同时也尊重别人的耳朵.
3.       我希望自己拥有一个人的旅行，你只是沿途的一个插曲。

其实很久以前就觉得这个女生拥有很多我没有的思想,她们会在你彷徨的时候让你有能力可以让自己做下来想一些事情.
这就叫所谓的淡然吧.
不是说什么都不在乎的叫做淡然,而是她们本身的生活方式叫做淡然.
喜欢这样的女子,她们能在某个关键的时候告诉我要怎么寻找方向,不需要对事件本身有多了解,而是她们的态度.对待事情认识的态度.

最近就突然无法和一个人好好沟通了,每次结束对话的时候心里总是很憋屈.我们在互相责怪,可又却时是相互爱着.那么丢失掉的到底是哪一部分我就真的不知道了.
或者是从什么时候开始的我也不知道了,为什么一定要变成现在这种状态和究竟是怎么样演变成这种状态我真的不清楚了.就只能硬生生的说,它们在我无知的时候变成了这样.我无法预料也无法猜测更加无法控制.
可是事实上是如果不恢复我一定还是会不爽,绝对会很不爽,超级不爽.

今天遇到了那个很珍惜的人我很高兴,抱着搂着牵着收手的时候就是能真实的感觉她就在身边,而不是在那个遥远的被称作家乡的地方.
徒然的就觉得有了着落.

其实有些事情我真的可以装作没有看到,但却不想这样自欺欺人.我没有什么特别的成就,但至少现在还在做我自己.
我该干的是什么,想要怎么样的生活,已经做了了那些努力和预知结果的力量,我很清楚它们都会随着时间被遇到的人,遇到的思想和遇到的事情所改变.我没有说过请你不要去管,也没有说过我就是最大.我只是想让你像以前一样跟我沟通.告诉我那些原委,然后我去选择.
是不是很困难.
还是因为我没有在你身边.

那我们的确都是在情绪化,我已经不想在听到你的埋怨和指责,也不想每次到最后都是不及而终,更不想成天为了一点点事情争论不休,绝对不想伤害你或者被你伤害到.
那你知道我想说的是什么么?
只是因为你看不到所以担心,害怕我会放任自己.但事实是我没有.那么即使我说多少遍你也一样会无法相信吧.因为你无法在我身边.
可是我可以理解,但却不能忍受.
因为它们会很直截了当的影响我,影响我的情绪,影响我的生活.

我从来没有不需要你的时候,所以请你收回那些伶牙俐齿的话.想一想你是不是真的有地方做的不妥当,因为我真的是这样感受的.我没有把责任推给你,只是要学着一个人生活.

    觉悟是只是要学着一个人生活,所以我们都要好好思考着究竟要怎样交流.

其实这是一篇很傻很傻的文,我知道..

突然就觉得自己跟他们差的好远好远.
其实一开始冒出的句子是”你们”.后来成为”他们”的原因大概是因为不想让你们误会吧.
但其实真的是突然就这么觉得么?
还是从一开始就注定了结局,尽管我在中间的过程里真的没有努力.
可为什么我一定要跟上谁的脚步?
一定要东西相合才能继续交往么.还是从一开始就觉得我其实一点也不适合你.

其实想说的话是我不是傻瓜.谁是爱我的谁是替我着想的谁是恨我的谁是想害我的我很清楚.相当清楚.
真的有必要去争么?真的有么?
竞争是一切起源的根本吧,利益是一切纷争的本质吧.
我很久以前说过的话自己都忘记了,凭什么要在这么久之后被你翻新过来伤害我.
那我是不是太傻了,被你伤害过之后依然想要去相信你说的话,即使我很清楚它们有谎言的成分在里面.

那我可不可以学着不去追?因为不想和你产生纷争.
很清楚你在看到这些话的时候绝对会轻蔑的哼一声,然后再继续你憎恨我的理由.说不定还要在加上一条让你继续毁灭我.
所以我只在这里说,因为我很清楚,这里是你唯一一个你无法找到的地方,一个唯一的一个你无法看见我说这些话的地方.
笑,我真的是有够傻的.
若是这些话可以让你听见然后把一切都摊在桌面上就会更好么?真的会更好么.事实上也根本没有任何用处吧.
那说不定还会让伤口划的更深.我无法想象那些残忍的话亲自从你的嘴里滑出的时候我会做以什么样的表情.那其实就跟一定要亲自听到他说”我爱你”才能继续和一定要亲自听到他说”我不爱你”才能放弃的心情一样吧.
偏执的像一个疯子一样的我.
就是这样的心情吧.

想把全部的想法都告诉你,可是却害怕你会嗤之以鼻,可是却害怕会更加伤害你,可是却害怕你根本无法再与我沟通,可是却害怕你会直接头也不回的走出我的人生.
想要听你说你全部的想法,可是却害怕那你说出的话太残忍我无法接受,可是却害怕那事实太绝对,可是却害怕它们会加深我已经明显裂开的伤口,可是却害怕即使我们摊开来讲还是无法找到解决的方法.

那我究竟干吗非要看着事情成为现在这个样子而没有在中间过程努力.
还是我努力过了但是没有尽全力.
这么看来还是应该是后者吧.

清清楚楚的认识到什么叫做一个人,已经是第2次突然就冒出了这样的想法.
和她们之间的差距就突然在这一瞬间凸现起来,然后就是冲突和矛盾.无法抑制的一直高涨,之至到达现在这种我无法说清无法控制的局面.
那我会不会被你们骂做是傻瓜.是你们哦,不是他们.是你们才会骂我是笨蛋吧,是你们才会小心翼翼的不想让我马马虎虎的受伤,是你们才一直希望我看的到自己一直想看的四叶草然后得到幸福,是你们才是真正爱我的人,我知道的,我全部都知道的.是真的全部全部都非常非常的清楚.

那差距已经开始很明显的被摆在那里了我知道,接下来的是估计会是我习惯性的逃避然后最后再被迫学着去面对吧.
若是只是学会了接受,是不是就不会有不甘了.
可是我像让你看到全部的我,不是你喜欢你期望你幻想的那一部分的不真实的我.
尽管我很清楚我们都会受伤.所以不能去做,想的和做的我们总是要把它们分开的不是么.

就突然会很想念想念想念什么,在这个我已经落他们很多的路途上.
决定是追还是不追,我要自己去思考.

PS.我在想,他们看不见这文真好,我只是最近想学着真实的面对一下自己的情绪,尽管会让你们看到我”肮脏”的一面.
想要去确定的是我不会被你们所遗弃,即使被你们看到了不干净的我,即使你们知道了有些人已经把我丢下,即使你们明白了我现在很傻的想要去牵我还能牵的到的手.
请告诉我,你还在,即使我和他们之间的差距可能会越来越大.

    好似就突然忘记了对温度的感觉一样.

    直到今天中午看到新加坡新闻之后的天气预报才反应过来,原来北京还是在零下4度到4度的底线上.

    现在应该是几九我已经不知道了.不过我喜欢的雪下了么,暖气有来得很好么,你一个人在家会不会觉得孤单.笑,其实不敢再写下去了,自己怕怕的眼泪已经在眼眶里打转啦.到这里来最不想干的事就是哭泣.因为没有人疼啊.

    我对一个人说,若是你身边没有人疼的时候,就要一个人哭泣,不要让别人看到你的泪水.因为对那些不在乎你的人来说,你的眼泪没有任何价值;而对那些在乎你的人来说,她们只会心疼,因为无法在你身边陪伴你的是她们.
所以我一直对自己说,不要哭泣,不要哭泣.真的要哭泣的话,也要找个没人的地方.因为这里没有你们在,一个都没有.所以不能哭泣.

    我想要一直一直微笑着在这里度过很长很长独自一人的日子,我想让你们看到其实我也是很坚强的,我想结果是即使哭泣了,埋怨了,生气了,我还是会想要笑着走过这些路.所以自己一个人坐在马桶盖上哭泣的时候,就不会再觉得孤单.因为我终究还是会回到你身边去的.那你就当我是离家出走的小孩罢了吧.

    到这里来第一个打击我想念你们的心的是一个人,她说你不要看以前你们怎么怎么对我好,几年都不回去之后你们都会变的.她说不要以为你们的友谊可以持续多久,她说以后你就会知道我说得话了.

    其实我没有告诉她我是多么不想听到这样的话,因为无法说出口.

    我在这里没有给你们之中的任何一个打电话的原因是我不敢,真的不敢.是谁说的生活会把人逼出来,我现在觉得我比以前更胆小了,真的好胆小了.我怕我会拿着电话一个人压抑着想要哭泣的声音太委屈,我怕你们会在那一头着急的和我一起哭,我怕到最后我好不容易对自己说的不要哭的话全部都会成为泡影.所以我不敢,真的不敢.

    那些每天都可以触手可及到你们身上温暖温度的日子已经不在了,我拿什么在这个热带国家取暖.

    想要记录下来名字的人太多了,我不敢一个一个人去数,害怕自己会突然觉得很冷,然后就无止尽的无法剥离了力量,

    无法再前进.但我是知道谁是爱我的.至少底线这里我很清楚,真的很清楚.

    想着以前的日子是模糊的,好似我的记忆就突然被涂抹工具涂抹过了一样,我对自己说这样也好,至少不会想起以前的事情觉得现在很伤心,然后就心安理得的可以继续这样在思念里混沌着,把能受伤的心划上最小最浅的伤口.

    但事实其实你们比我更清楚,应该是比我更清楚的吧.所以我不要难过,不要哭泣.即使无法用你们的温度再来温暖我一向低的体温,也要学着一个人,学着一个人过.然后等待着回去的时候被你们拥抱的温度,最温暖最安心最直抵心房的你们的温度.

    所以不管是妈妈还是我爱的人,请继续等着我好不好,我会让自己变得更好然后一点一点走回你们的身边.

    你知道我是爱你的,即使现在我孤单一人..

昨天在穿过MRT准备去另一边乘坐公交的时候,看见一对朋友的相遇.他和她从中间隔着透明栅栏的路途上相对走来.然后便是依旧隔着栅栏相互亲吻脸颊.从左边换到右边.过程自然到我很想停留在那里从新倒带再来一遍.然后就突然想起了<<Love Actually>>里那些在机场的拥抱和亲吻.

好似自然到不行的动作,会带来怎么的效果?

中国这样的国家大致只会握握手吧.其实我以为这里的人会和我们差不多呢.因为那对让人感觉到温暖的人并不是金发蓝眼.只是感觉很时尚的女强人和工作应该相当出色的公文包男.

也不知道自己为什么就突然发神经的很喜欢那一幕.

事实上已经有很多次都会把这样的场面记很久的经验了.在父母怀里蹭着冰激凌的小孩,会为睡着的女友撩起刘海的男友,早晨一起练习腱子的老婆婆和老爷爷.我就会常常想微笑,没来由的觉得很温暖.似乎是爱上了陌生人给的温暖.

大概有人会把这个叫做矫情吧,也确实有些矫情.

可是我就是矫情的想要去记住所有这些矫情的温暖的事情。

事情发生的时候我太乱无法记录,事情过后想要去记录终于整理好自己心思的时候却突然发现自己身边连纸和笔都没有了,我在什么时候变成了这么可怜的小孩.

究竟是谁说的,在身边的至少会学会尊重你.我现在开始想要推翻这句话.

落落说过的话,我们能伤害到的人的范围,也仅限于我们身边.是因为知道弱点么,知道一直待在身边的人的最大的弱点么,所以就可以在背叛的时候做到最大限度的伤害么,所以就可以为所欲为么.
那么被伤害到的人要怎么解脱.既然已经被你知道了最大的弱点,并且察觉到了你的攻击.
淤伤是在无法挑开表面的肉体的时候才会看的到的颜色,暗紫色或者是红色.其实都是血的颜色吧.那是谁说的伤口在别人身上,痛得不是自己所以无所谓.真的是最无法理解的托词.怎么可能存在的可笑的谎言.
可是我们究竟还是在一遍一遍的用,伤害自己或者别人.

若是从来一遍的话,若是从来一遍你还会选择我么,若是从来一遍的话你觉得我们还是会照着老路走么. 若是真的可以重来一遍的话,我猜想我们还是会一路这样走来.
伤害是在所难免的,这是你的说辞吧.已经忘记了我可以再说什么了,因为没有立场和勇气.那些应该本应该和你说的话早已经消磨在无尽的伤害中无影无踪了.那什么时候才是头.即使离开了对方依然会在的伤口我要怎么去处理.

情绪在当时无法释放,于是便开始一点一点堆积,堆积到自己也不知道数量有多少的时候就已经不敢再去尝试释放.因为害怕她们会像无止尽的时间一样一直持续下去.而那样崩溃的自己,哪里是能让你看见的样子.况且哪里会有这样的环境会让你这样.
所以会成为阴影吧,每再见到同样的事情就会下意识的躲避.但事实是同样会收到的还是与以前相同的伤害.于是便再次积压,连自己都不知道尽头.

那其实是很可笑的事情.
那些说过释放吧释放吧我会陪着你的人大都是什么都不知道的.可以理解,但不能感受.我们所有的人不都在这么处理自己没有经历过的事么.那你究竟是凭什么可以这么可恶的对别人说出这样几乎永远都无法履行的诺言.
止住哭泣最好的办法是听人说话,我会在哭泣的时候想让别人陪我说话.想让她们说自己的委屈,然后直至我可以骂那个欺负过你的人的时候我就可以停止哭泣了.
其实不想哭,其实不想让你知道我在哭,其实不想让你知道我是因为那些很傻的原因正在哭泣.

那究竟怎样才可以做到不去伤害你,也求你不要来伤害我.
我是真的觉得好肮脏,好累.
能不能不要再来逼我.
即使你是伤害我的骗子.

PS.若是说文章是给所有人看的,我只想让一部分人来看我所写下的这不干净的文.
   我只是也需要不彻底的发泄.如同这次一样不彻底的发泄.

心如止水的时候才知道原来平淡也是寂寞的一种.
平安夜,我想早睡,几天后要离开的城市现在还是沉浸在茫茫雾霭中,无法清醒过来.我告诉自己说不要去想那些离别的事.
手机里的短信一直都在不断更新入新的血液.
今天吃苹果了么,答案是没有.

有人说我们看看吧,未来会说明谁对谁错.然后就像力气突然从身体里抽离的一样.憎恨着自己的软弱无力.
听说蜂鸟是唯一一种可以倒退飞翔的鸟类.听说蜂鸟的记忆里是相当惊人的,听说人的灵魂就如同一只蜂鸟的重量,只有轻轻的两克.那我们所以有的记忆仅仅只有两克不到的重量.原来是如此的渺小,不堪一击.
哀莫大于心死,忘记了这个词是从哪里记住的了,只是一直觉得是很好用.没什么分量,却深击内心.

本以为自己已经学会了接受,结果还是小小的争取了一下.那么多年里对某个人从来不敢争取的我,却对其他事意外的执着.
想用沉默来对抗秘密,等着看秘密分崩瓦解的一天.
明白了即使是经过了万千隐忍,最终也不见得能泅渡至岸.
每个人都有自己的生活方式,那些不同于其他人的生存方式,大概都是为了要保护自己的躯壳.
害怕的是自己,为何我要以为是别人.伤害的是别人,为何我却以为是自己.

想学着做小乖,不想给任何人负担,自己承受就好.做小乖的话,能不能得到你的奖励呢?
真正在乎你的人,绝对不愿看到他珍视你的你却不在乎,我想,我就傻在这里了.可是那人,不是还没找到么.

我问过很多人,若是从一开始就是错过状态的话,要怎么办.结果我把全部的答案都丢弃了.因为遇到的人们,有很多都是这样的状态,而我们也只能听之任之.
感情羁绊束缚这类的东西,哪里是那么容易抹煞的.所以曾经喜欢过的,曾经珍惜过的,曾经厌恶过的和曾经狠下心来决断过的,其实他们都还是与别人不一样的存在吧.
那又何必自己欺骗自己.非要用语言来定义一个框框,然后安心的把自己缩在里面.到最后连自己都不知道已经变化的心在哪里了.

看过的故事说我爱的是他,可是全部的幸福都是你给的.
若是人生都有2个结局的话,究竟那个才是幸福的哪个才是不幸的.
爱过的时间总是抵不过相处的时间.至少我是这么以为的.
我想象着无法看到的未来的样子,有一个人说他会带领着你走,或是陪伴在你左右,或是你一转头就能看到他.你会选择哪个人.带领的是愿意帮你承担的人,陪伴的是愿意和你分享的人,在身后的是愿意支持你的人.
好难的选择题对不对.答案其实就是他们都只是一个人.一个时而带领你,时而陪伴你,时而支持你的人.
那样的人非要是爱人么.

看过的电视剧里说,结婚就是离开生我养我的父母,和对方真正的合为一体;离开过去的两个人相遇创造更好的未来.
未来么,更好的未来么,两个人一起创造更好的未来么.
应该曾经有过为别人而心疼的痛哭的时候吧,眼泪肆意流出的是对对方的心疼,不忍看他或她委屈自己的样子,不忍听他或她诉说自己的难过,不忍自己一直期许幸福的他或她此刻其实和你一样想哭泣.
那叫做真实,我自己对我自己说.
真实到连说谎都觉得是亵渎.

一个人的时候不寂寞,想念一个人的时候才寂寞.
看着家里一点一点消失掉我的印记,仿佛在心里雕刻一样疼痛.
非要离别么,并且非要在离别的时候看到你们哭泣的脸了.
其实很自欺欺人呐,即使你们不哭泣我也还是会哭泣吧,只是不想让你们看到罢了.
做小乖的是我,所以不要让你担心.

只是一些琐碎的想说的话而已.

想学着做小乖..