暖落

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我想我是在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

本身都想好了今年什么都不写下的，我想我终究无法自欺欺人到最后。

写下了这两句话，我已在电脑前泪流满面。

要怎么来叙述这第六个年华呢。

或许正如她所说的，我们已经，不在属于这里了。

我总觉得我是很过分的，因为自己想要坚持下去，拖着身边的人，哀求着她们同我一起，不要向前，不要丢下我一个人。

歌儿说，若落儿都不在了，我也没有理由回去了。

因为有我一直坚持着，或者说，因为还有人在一直坚持着。

清清清离开的时候，在机场大厅里看着她的背影，泪水画满整个脸颊，我突然就觉得我是如此的孤单。

其实很多很多年积攒下的感情，我也只不过是你生命中的其中一朵小花。距离你很远，很多的安慰没有办法送达，无法完全融入你的生活。

可是我真的愿意相信，所有你们说出的话，都是真实的。

至少在我无力自拔的时候，我是这样相信着的。

坚持是一种疏离的状态。

要抛开所有人的“劝阻”，专心致志的只做“坚持”的作业，不管不顾时间在背上划过无数道伤口。不能回头，不能偏离左右，只能低头，只顾接下来要走的那一步。连未来都不能想象，因为那是最沉重的负担。

究竟是什么时候开始，已经成为了习惯与责任。

我想我要感谢时间，她让我真正了解了物是人非这4个字，以及它背后全部的含义。

所有的成长都要经历的过程。痛彻心扉但时间会将其风轻云淡的过程。

于是连性格都在这过程中慢慢改变，更不要说自己某时喜欢的某个偶像，某部作品。

正如连怀念的人和怀念的时期都各不相同一样。

时间将我们划分成了几个阶段。

虽然真的不想附和很多人说的，现在的孩子，早已不屑于我们当时所珍惜的一切了。

我怀念的。时光，以及你们。

一直以来，只是你们。

知晓了背叛的痛彻心扉，才更加明了应该珍惜的。

这样的心情，伴随着一次一次的失望，到达现在，其实更多的变成了一种不舍，一种无奈，和一种疏离的坚持。

我无法狠下心来做出最痛的决定，无法将所有的毒瘤一次性掏空，无法做到视而不见听而不闻，所以只能容忍着它继续嚣张的扩张，容忍着它的继续毒察。

我不知道自己是不是在等待着一个契机，让自己有足够大的理由说再见。

我只知道，现在的自己，在用尽全身的力气告诉自己说不要放弃。

即使明明知道，它的走向，只会越来越远。

我想我每次都不能好好叙述，不能将你们所有美好的一面都记述下来。于是在一次一次的纪念文中自我挖掘，结果好像还是悲伤的曲调过多。

对于这个地方，我们都倾注了太多的情感，期盼能够一辈子都在这里嘻嘻哈哈，将这里称为家。

花了很多年才渐渐懂得的一些道理，然后再回首仰望当年自以为青葱的年代。

结果环顾左右，发现有些人走远了，有些人走近了。

我曾经在许多的论坛将潜水变成一种习惯，然后逐渐慢慢生长，在这里，以及在你们目不可及的地方。

结果在某天下午突然流泪时才渐渐想起因留恋而感慨的过去。

能够找回的来的，和找不回来的。

是不是我们也只是默默的看着这里，流泪或者微笑。

那些刹那就成为了永恒。

其实心里还是期望你们能同很多年前一样，叫我落儿公主，给我一个温暖的拥抱，说着永远不离开的话语。

真的是，回不去了。

我是落儿，我在这里生长过几年。

我想，我只是在用尽全身的力气说不放弃。